（1）这就是我们的缘分吧！小学的时候我讨厌她，当时和她同桌都会在桌子中间画线，告诉她过线就用圆规扎她，后来圆规不知所踪了，于是我也没在意这件事了。长大后，一次同学聚会看到她变漂亮了，于是我追求她。新婚晚上，她画了一条线，还拿出了我当年丢的圆规！神回复：妹子早对你有意，这圆规就是信物。

（2）媳妇她翻看我的手机，她突然生气的对我吼道：“你这坏人，在网上写了这么多段子，怎么没有一条写我胖的吗？”我笑着说：“在我心目中，你是最美的。我怎么会写你胖呢？”媳妇这时候更不乐意了，那你也从来没有写你媳妇瘦呀！段友们，我该怎么办。

（3）朋友去医院看病，医生叮嘱他这个不能吃，那个要注意。朋友就抱怨说：“什么都不能吃，还让不让人吃了呀！这时我幽幽的说：“兄弟，你知足吧！医生说：我想吃什么就吃什么！关键是我没钱吃。朋友听后开心的笑了。神回复：看来朋友是知足了。

（4）春节过后，快递恢复了！今天一对情侣过来取快递，男的说：“你又买这么多衣服吗？只见女生很自然的回了一句：你不让买？当时气氛开始有点不对劲了，于是男生赶紧笑嘻嘻的说：“不敢不敢，你每天都穿的不一样，我怕你登上了时尚封面看不上我了。我一旁说：“快递还要不要拿，我很忙的。”这就尴尬了。

（5）夜深了，我人抹黑走到客厅沙发上抓了一把瓜子和薯片小声的嗑着。儿子在房间说：“奶奶，客厅有动静。”我妈说：“说不准是一只大老鼠在偷吃东西呢！我儿子又说：“不会吃我的薯片吧？”这时候我爸说：“敢偷吃我孙子的薯片，我肯定收拾他。”我放下手里的零食，悄悄的走回了自己的房间，心里难以平静。

（6）躺在家看剧，这一段的剧情是一个晚上，男主被后面突然出现的陌生男子拍了拍肩膀，接着后面传来一声：不用紧张，我不是坏人。而我却被吓的声音都发抖了。神回复：你的出现就连背景音乐都变了！还有谁？

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发布于：石家庄

总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。

每日一笑

1、哥几个闲聊，一哥们抱怨男人太难了。要有车有房有存款才有对象，不像女人，有颜值就可以挑，没颜值只要两腿一掰，啥都有了。另一哥们却说，女人可比男人苦多了，生孩子，洗衣，做饭。生孩子过性生活都容易得妇科病，治好了还要伺候男人，是好了又继续。每个月还要来一次大姨妈。如果每个月有几天拿点纸包住男人鸡鸡，男人怎么想?女人难的太多，男人只要有钱就好。看他俩说着说着脸色微变，给他们都点上一支烟，安静了，匿了每日一笑2、突然想到一个《西游记》的问题。唐僧肉不是吃了能长生不老，那吃了他射的精肯定也能，所以很多妖怪会帮他口。唐僧一路都被取精，说西天取精不是没道理的。每日一笑3、去同学家里玩，发现他收集了很多陶瓷罐子，我不禁感慨：“原来你是陶瓷玩家。”他说：“你打开看看，其实我是骨灰玩家。”每日一笑4、今天去派出所办事，在走廊等着的功夫，来了个女的，进副所长办公室，就让那所长脱衣服，不脱就往下扒，场面一度失控，警察都瞪眼看，没人拦，把警服扒下来就打，一边打一边骂，在他妈让你报警你老婆袭警，在他妈的让你报警，警察都没人敢上前，有个好心小警察把门关上了，这家暴上演的，威武，

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老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！

西餐厅内，手风琴者安静演奏异国小曲。

烛光幽暗，窗纱朦胧，夜色正好。

男人松了松领结，有些不自然瞟了侍者一眼。

他身姿颀长，面目俊朗，西装革履的打扮更多了几分禁欲的美感。表情平静，只是眼神炙热泄露了情意。

对边的女郎倒是随性挽着发，一袭藕荷色的薄纱长裙，肤色莹润。

女郎翻了翻菜单，漂亮的牛津腔犹如新开的栀子花。

侍者一边记下，暗自打量女顾客过人的美貌。

“就这些吧。”男人含笑应道。

“一个工作狂魔，怎么有时间陪我吃饭？严少，你是不是背着我做了什么亏心事，嗯？”女郎挑着凤眼，她若有若无的风情能让人迷醉，既不会显得过分妖娆乃至艳俗，却也有吸引狂蜂浪蝶的资本。

灯下看美人，越看越迷人。

再克制的男人也忍不住伸手擒住对方的手腕，放到唇边轻啄一口，抬头温柔深深看她，“是啊，我的女友那么秀色可餐，每天都想着对她动手动脚的，怎么办？”

严铮是一个洁癖得令人发指的男人，从没交过女朋友，也厌恶女人的靠近，朋友们甚至开玩笑说他性无能。

他还想过，也许到了年纪会选择相亲，听从父母的安排娶一个贤惠的妻子，挂个号就好，大家各玩各的。

本该是这样的，原本是这样的。

谁想到爱神突然闯进来，一切都那么的不可思议，却又刚刚好。

她以绝美之姿行来，犹如夜晚。

晴空无云，繁星灿烂。

那最绝妙的光明与黑暗，均汇聚于她的风姿与眼底。

于是他就沦陷了。

假若爱情是甜美的鸠毒，他想，自己已经无药可救了。

对面女郎浅笑，“半月不见，严少也流氓了。”

她不着痕迹收回手，无视对方失落的神情。

两人安静用完了一顿盛餐，女郎抿了抿发，笑容甜蜜享用着饭后甜点，那猫咪般餍足的小模样看得他一阵心痒。

突然，女郎动作一顿。

蛋糕里露出一角银光的戒指。

“这是……”

男人将戒指取出来，用纸巾仔细擦拭干净，然后离开座位，单膝跪地，捧着戒指，语气真诚地说：“琳琅，我爱你，嫁给我吧！”

他生得高大俊美，得体的仪态彰显他不凡的出身与地位，然而，在心爱人的面前，紧张得跟个毛头小子一样。

餐厅响起一阵低低的惊呼，女人们暗呼好浪漫。

然而——

“抱歉，严少，我想，我们不适合。”

死一般的寂静。

“我们分手吧。”

她微笑着，那张令他着迷的红唇吐出绝情的话语。

说着就起身，携着皮包款款离去。

众人目瞪口呆，求婚就分手，这是什么转折？

仿佛一兜冷水从头顶泼下，把这个站在金字塔尖呼风唤雨的男人砸傻了。

他慌忙追了出去，在门口拉住对方的手腕，苦苦哀求，“琳琅，我、我不明白，你不是喜欢我吗？为什么要……我不明白！”他的表情很受伤，露出孩子一样的委屈。

女郎折身回眸，忽然笑了。

眉梢眼角蔓延着一种罂粟的妖冶，美得很致命。

“你以为，我会喜欢曾经糟蹋我的混蛋吗？同你在一起，也不过是为了报复。”

“什么糟蹋，什么报复，我、我不明白。”

严铮额头沁出热汗，急忙解释：“你相信我，我从来就没想过要糟蹋你，我对你是真心的！”她美丽、高贵、迷人，令他怦然心动，好好呵护还来不及，怎么会对她不好呢？

“事到如今，你还要赖账？”女郎失望摇头，凑近他，低声说了一句，“你忘了去年在希尔顿的那天晚上吗？”

严铮还是有点蒙。

在对方那似笑非笑的眼神下，他模模糊糊想起了某个早晨躺在他身边的陌生女人。他当时是怎么做的？一脚将人踹到床下，肆意辱骂她不要脸，将几千块钱甩到她背上让她快滚。

女人的模样他记不清了，唯一记得的是她垂泪的眼和颤抖的身子。

男人脸上的血色顿时消失得一干二净。

他几乎是不可置信抬起头。

“你……”

“对，我就是故意来玩你的，现在看来，结果我很满意。”

女郎伸手摸了摸对方冰凉的脸颊，笑容甜美往他胸口插刀，“真是可笑，我怎么可能会爱上一个强/奸犯呢？你不会太高估自己了吗？”

她伏在他的耳边，犹如情人般呢喃，语气温柔极了，“我可是恨不得，用一把锋利的餐刀，把你的肉一片片削下来……”

严铮猛然推开她。

女郎咯咯地笑，“严少真是不经吓呢。”

她转身就走，裙摆款款如莲。

男人下意识抓住她的肩膀，又慢慢放开，眼睁睁看人消失在街角。

“为什么会这样……”他喃喃地说。

时空总部大厦。

“85，你他妈的究竟在干什么？！好好一个《总裁娇妻带球跑》的甜宠剧情，被你搞得一团狗屎！你脑子装得是稻草吗？”

女人愤怒的咆哮声几乎要掀翻整栋大楼。

总部的任务者们早已见怪不怪，颇有心情谈笑一阵。

“啧啧，季姐的功力更高深了！”

“总是这么吼，会老得很快哦！”

而一些新人则流露出不满的神色。

“这85号真是垃圾，老是拖我们女主总部的后腿。”

“就是，害得我们经常被投诉！”

“她以为自己是老人就了不起嘛，一个人霸占了3号系统！”

这些漂亮年轻的女孩子旁若无人谴责着，浑然不知周围已经安静下来了。

身后，顶着一张天使面孔的少女微笑着说，“我是不知道自己有没有了不起，不过呢，既然你们在总部里连说前辈的坏话都不怕了，想必也不介意去龙套组锻炼一下吧？”

她偏过头，眼眸里落下细碎的光，“你说是不是呀，君晚？”

新人们倒吸一口冷气。

君晚，女主总部的绝对王牌，堪称攻略第一人。

85号居然敢连名带姓喊她？俩人是什么关系？

“你们收拾一下，明天去报道吧。”君晚淡淡地说，一个眼神就轻易让她们闭嘴。

君晚领着人到私人领域。

一道黑乎乎的东西猛然朝少女胸口扑来。

“啪——”

她优雅闪开，对方直接糊门上了。

“呜呜呜……主人不爱俺了，俺干脆屎了算了……”

煤球似的小猫儿撅着小屁股，爪子捂住脸就呜呜哭上了。

“上吊？服毒？这些好没新意的，不如被马桶冲走怎么样？”琳琅兴致勃勃建议。

某猫惊恐抖了抖，它肯定遇见了假主人！

“喂，你们这对活宝，在别人的家里能不能消停点？”

君晚的额头青筋乱跳。

琳琅耸了耸肩，坐到软软的沙发上，煤球立马狗腿用尾巴拱了拱她的脚，温顺的不得了。

递给她一杯樱桃汁，君晚就问，“你到底在那个E级世界干了什么？”世界剧情只对任务者开放，其他人所能看见的只有积分。

“唔……就是拒绝了男主的求婚而已。”琳琅砸吧了下嘴。

对方怀疑的目光扫过来，“除此之外，没别的了？”

“没了。”

她一脸坦然，丝毫不觉得自己是害得男主终生未婚、并恐惧美丽女性的罪魁祸首。

“那你为什么要拒绝？”君晚头疼的按住太阳穴，“别忘了，你就是女主，主要的任务就是跟男主谈恋爱啊！”

琳琅“哦”一声，将望眼欲穿的煤球猫抱在膝上，小口喂它喝果汁。

《总裁娇妻带球跑》属于低等E级世界，走得是虐恋情深的梗，女主在酒店当服务员，被中了催/情药的男主给强了，还一次就中，于是腻腻歪歪开启了“霸道总裁爱上我”的套路。

只不过……要她怀上强/奸犯的孩子？

呵，她可没有这么善良，选择原谅一个人渣。

琳琅轻笑。

要不是法则与时间的限制，男主大人估计在某座坟场里躺着了吧。

真是可惜了。

伏在少女膝头的小猫狠狠打了个喷嚏，小心翼翼瞅着自己笑容灿烂的主人。

君晚脸色凝重，“以你目前的积分，已经不足以支撑你在女主部的生存了，我估计总部会把你降到女配部，那里的人都不是善茬，你……要有心理准备。”

说到最后，也是不忍。

换部，就意味着积分全部清零，以往的辉煌都不复存在。

琳琅垂下了脑袋，久久不语。

她张嘴想安慰两句，本是消沉的人突然说，“等会咱们去吃醉仙鸭吧，今天第二个人还能半价啊！”

顺着她的手指向下看，茶几底下露出一张传单。

君晚：“……”

“……”

她就知道这家伙没心没肺的！

“煤球你也去！”琳琅又说。

“呜呜，主人，你对俺真是太好了！”

“不，我是说，你在旁边看着就好了。”

发布于：石家庄

老爸：“儿子啊！抽烟对身体有害，你快戒烟吧！”
儿子：“你为什么不戒啊？”
老爸：“唉！戒了烟我身体会更糟啊！”
儿子：“为什么？”
老爸：“因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊！”

爆笑荤段子：婚姻；小的时候跟姐姐去洗澡，好奇的问了姐姐，我下面这个是啥啊，姐姐说：你那个是小汽车，我说：姐姐那你那个呢，姐姐说：这个是车库。懵懂的问那车不是应该停到车库里吗！啪。。一个耳光接着姐姐说:你那小破车停路边就行了，晚上你姐夫的大车要停进来...

爆笑荤段子：就刚刚，偶遇一男神，彼此都觉得对方很好，最关键的是男神嘴甜，说我眉清目秀，落落大方啥的全身被他夸了个遍……天下没有不散的宴席，我和男神终究是要分开的，离别时男神把我送到门口，依依不舍的说：你是付现金呢还是刷卡呀。

爆笑荤段子：一男的结婚前和丈母娘家商量好了彩礼钱，就在结婚当天女方反悔了说不给双倍的彩礼，死活不给开门，男方也没带那么多彩礼钱，闹了一个多小时男的可能也烦了就问旁边一直对他有好感的一女孩说，你愿意嫁给我吗?那女的点点头。然后男的说那你回去收拾一下一会我去接你。然后那女的回去直接回家等着了。男的当天就把她接回去了!第二天第一个女友家里来人把女儿送过来了!结果他爸说我儿子昨天就把新娘接回来了，你们哪来的回哪去!有木有觉得那男的好生霸气!他爹更霸气。

爆笑荤段子：突然来了灵感，问男神“你知道紫烟的妈妈是谁吗？”男神说“我怎么知道是谁，我又不认识～”我说“笨蛋，照香炉啊！日照香炉生紫烟”男神说“你他妈的没事干了～”哈哈哈，我自己也没法直视这句诗。

爆笑荤段子：我家楼下1个叛逆少年染了1红色的头发回家。他奶奶看到后对他爸爸说：带孩子上医院检查1下吧，怎样头发突然红了.......我为了起1个高端大气上档次，低调豪华有内涵的网名翻了半天字典，最后网名叫南宫澈朋友看到后问：你女朋友的网名是否是叫女公厕啊......

爆笑荤段子：每次男神喝多了都让我开车去接他，今天他又喝多了，我开车送他回家，半路遇到交警查酒驾，恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子!你活够了咋地?敢让这丫头开车!!”男神听了老爸的话酒醒了一半。

发布于：石家庄

婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。

搞笑段子：小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，小明说：“家长不在家，舅舅可以么？”老师说：“行。”第二天，小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校。

搞笑段子：妻子昨晚说：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”

搞笑段子：请教大家一个非常严肃的问题：我女朋友最近有点不对劲，早出晚归。回家就拿着手机，有电话还跑阳台去接。也不大爱和我说话了，那天她去洗澡，我看了她的手机短信，结果和我大吵大闹。我怀疑她有外遇了，于是我决定。我骑摩托车在她公司门口等她。看见她下班后打的走了，于是我赶紧发动摩托车，这时我才发现摩托车漏油了。所以我想问下大家，像我这样刚买的摩托车漏油能保修吗？

搞笑段子：我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来上海闯荡。至今，身上还剩100多块。

搞笑段子：想吃宵夜，懒得自己动手，便叫了外卖，点了一份肉夹馍。不一会，外卖就送到了我家楼下。签收的时候，我问外卖小哥肉夹馍好不好吃，他叫我放心，说这是正宗陕西肉夹馍，他刚说完，只见周围一大群人冲了过来，杀气腾腾的围住了他。为啥？（客官笑了的话，点个赞再走嘛）

发布于：石家庄

家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！

开心一刻：蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

开心一刻：一同学为了减轻家里负担，就上街去买瓜，喊到:“卖瓜了，卖瓜了，这瓜不甜不要钱！”一大爷走过来说:“小伙子，这苦瓜甜吗？”

开心一刻：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

开心一刻：男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

发布于：石家庄

今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！

开心一刻：一屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”这时，牛一张口那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

开心一刻：我问好友：“你一直在相亲却一直找不着对象，难道就没有反思过自己吗？”他说：“有啊，我经常反思自己为什么老是遇到一些没眼光的女孩。”

开心一刻：夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！钞，稀有固态金属，放在钱包里极其不稳定，容易挥发。

新一刻：某男街上遇见多年未见的班花，她问：“最近都忙啥？”男的回答：“这两天太忙了，昨天跟中石化做了个买卖，今天签订了与电信的合同，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。”男人的媳妇从后面给了他一脚，吼道：“加个油，装个宽带，买个手机你得瑟啥！”

新的一年，小编祝大家笑口常开，阖家欢乐，幸福安康！！

发布于：石家庄

前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

1、你的女人被人追是她的本事，始终留在你的身边那才是你的本事！

2、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。

3、大部分男人这辈子主要就是被这四样东西折腾：钱，女，友。

4、现在的女孩子就是如果出门就跟要出嫁一样，如果不出门就跟要出家一样。

5、一个当他错了就认错的人，是个勇敢的聪明人，但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人！

6、找不到对象通常有三个原因：1、没有一见钟情的条件；2、没有日久生情的耐心；3、眼神不好，看不清对方人品。

7、想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。

8、有儿子的父亲，都比较匪气；有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉，有女儿的母亲，大多强悍生猛。。。是这样吗？

9、我无法理解女人为什么会喜欢猫――猫是独立自主的动物，它们从不听人话、去叫也不会过来、喜欢整晚在外游荡、一回家就只想着吃饭和睡觉。

女人恨男人的每一点，在猫身上似乎都成了可爱之处。

10、“世人皆毁我，谤我，骂我，为难我，该怎么办？ ”

“呃，你肯定是处女座！ ”

11、想送女生礼物就大胆送！千万不要考虑这个东西她是不是够多了，这个东西她是不是用的到，这个东西送她万一不喜欢怎么办。。。她们都是龙，在山洞里囤满金银珠宝然后蹲在上面就高兴了，不一定要用的。

从前有一个僧人，博学通文。

一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”

僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

你要是不会玩生活，生活就会把你玩了。

感悟：人到老年，一定要肯玩，会玩，玩出快乐长寿，玩出幸福生活！

古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

昨天去参加婚礼，期间司仪问一个男孩“你是男方的朋友吗？”

男孩：“不，我是北方的。”

司仪卡了好久……

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

做人快乐最重要！赶快关注吧！每天给你好玩！

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发布于：石家庄

我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

1、人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。

2、以前从家里偷溜出去参加聚会，现在聚会时偷溜出来回家。

3、缘分这个东西其实也挺势利的，好看的人就能不费力地拿到更多。

4、不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

5、当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。

6、人生的高度是你获得的东西，人生的宽度是你错过的东西，人生是立体的，还有一个厚度，是你吃过的东西。

7、现代诗《熬夜》：日渐脱发的我，坚持熬夜，窗外的万家灯火逐渐熄灭，仿佛全世界，都是，灭我灯的女嘉宾。

8、我们发明合同来防止对方对自己撒谎，然后我们又发明了附属细则以便自己撒谎。

9、学渣的写作业历程：小学：写完咱俩对一下！初中：写完给我抄一下！高中：我靠这么多你怎么写完的？！大学：有作业？啥课的啊？必须写？不写没事吧？

10、如果说现在的我，对这个世界的感受，和小时候最大的不同：每天很长，每年很短。这怎么解释？？？

11、如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。

12、少壮不努力，老大干快递，摆地摊，摊煎饼，送快餐，干工地，搬砖，和水泥。。。。然后你会发现，其实就业面挺宽广的。

13、二月，对我好一点！

三月，对我好一点！

四月，对我好一点！

说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：某男子开宝马，被一辆开大众车的老太太挂了，老太太下车就破口大骂：现在的年轻人，怎么开车的？没长眼睛啊！男子不声不响的下车，道歉说不好意思，我的责任，你走吧！等老太太走后，男子拨开手机：喂，交警队吗？我被一辆大众车刮蹭了，下车找车主协商人家直接跑了，对，我这有行车记录仪。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的......我智商不行，总感觉哪里不对，求智商高的朋友告诉我哪里有不对的地方

搞笑内涵段子，开心一刻：恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友整容……漂亮!这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：每次男神喝多了都让我开车去接他，今天他又喝多了，我开车送他回家，半路遇到交警查酒驾，恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子!你活够了咋地?敢让这丫头开车!!”男神听了老爸的话酒醒了一半。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

搞笑内涵段子，开心一刻：上小学的时候，跟6哥1个班，我们两个都是学渣，垫底小王子。记得有1次期中考试，我考了12分，6哥考了10分。不知道是谁把我俩的分数记错了，说我考了10分，我当场就跟他们急了，到处辩解我有那么差吗？回家以后又挨了顿揍，老爸说考那么少就算了，还到处显摆就该打！

搞笑内涵段子，开心一刻：突然来了灵感，问男神“你知道紫烟的妈妈是谁吗？”男神说“我怎么知道是谁，我又不认识～”我说“笨蛋，照香炉啊！日照香炉生紫烟”男神说“你他妈的没事干了～”哈哈哈，我自己也没法直视这句诗。

老师穿这种制服，学生怎么上课

进了ktv，总有意外收获

奇葩“给力”又“奇葩”的民间高人

看来昨晚你老公对你下重手了

哥们你的手在干嘛呢？

发布于：石家庄

公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。