从前有一个僧人，博学通文。

一天，有一秀才嘲之曰：“秃驴的秃字如何写？”

僧应声答曰：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”

你要是不会玩生活，生活就会把你玩了。

感悟：人到老年，一定要肯玩，会玩，玩出快乐长寿，玩出幸福生活！

古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。

第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维道：“啊！威武得很！”

第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”

第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒得很！”

轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”

昨天去参加婚礼，期间司仪问一个男孩“你是男方的朋友吗？”

男孩：“不，我是北方的。”

司仪卡了好久……

好玩吧---笑话段子趣图聚集地！

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发布于：石家庄

我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

1、人一旦有了依赖，就变成了幼儿园等人来接的小朋友。

2、以前从家里偷溜出去参加聚会，现在聚会时偷溜出来回家。

3、缘分这个东西其实也挺势利的，好看的人就能不费力地拿到更多。

4、不要期望别人为自己雪中送炭，没有人在你脸上抹炭就该感恩了。

5、当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。

6、人生的高度是你获得的东西，人生的宽度是你错过的东西，人生是立体的，还有一个厚度，是你吃过的东西。

7、现代诗《熬夜》：日渐脱发的我，坚持熬夜，窗外的万家灯火逐渐熄灭，仿佛全世界，都是，灭我灯的女嘉宾。

8、我们发明合同来防止对方对自己撒谎，然后我们又发明了附属细则以便自己撒谎。

9、学渣的写作业历程：小学：写完咱俩对一下！初中：写完给我抄一下！高中：我靠这么多你怎么写完的？！大学：有作业？啥课的啊？必须写？不写没事吧？

10、如果说现在的我，对这个世界的感受，和小时候最大的不同：每天很长，每年很短。这怎么解释？？？

11、如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。

12、少壮不努力，老大干快递，摆地摊，摊煎饼，送快餐，干工地，搬砖，和水泥。。。。然后你会发现，其实就业面挺宽广的。

13、二月，对我好一点！

三月，对我好一点！

四月，对我好一点！

说多了仿佛一个不断改嫁又遇到家暴然后再改嫁再被家暴的倒霉蛋儿。。。

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：婚姻：某男子开宝马，被一辆开大众车的老太太挂了，老太太下车就破口大骂：现在的年轻人，怎么开车的？没长眼睛啊！男子不声不响的下车，道歉说不好意思，我的责任，你走吧！等老太太走后，男子拨开手机：喂，交警队吗？我被一辆大众车刮蹭了，下车找车主协商人家直接跑了，对，我这有行车记录仪。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的......我智商不行，总感觉哪里不对，求智商高的朋友告诉我哪里有不对的地方

搞笑内涵段子，开心一刻：恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友整容……漂亮!这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿

搞笑内涵段子，开心一刻：和网上认识的男神见面，发现是照骗，为了表示礼貌，请男神吃饭喝酒，男神都不客气，吃完喝完我装醉来着，然后男神把我带到宾馆，我趴床上装睡，男神去烧了水，给我盖了被子，到了一杯水之后，男神回家了…回家了

搞笑内涵段子，开心一刻：每次男神喝多了都让我开车去接他，今天他又喝多了，我开车送他回家，半路遇到交警查酒驾，恰巧我老爸执勤。老爸拍拍男神的肩膀“臭小子!你活够了咋地?敢让这丫头开车!!”男神听了老爸的话酒醒了一半。

搞笑内涵段子，开心一刻：今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

搞笑内涵段子，开心一刻：上小学的时候，跟6哥1个班，我们两个都是学渣，垫底小王子。记得有1次期中考试，我考了12分，6哥考了10分。不知道是谁把我俩的分数记错了，说我考了10分，我当场就跟他们急了，到处辩解我有那么差吗？回家以后又挨了顿揍，老爸说考那么少就算了，还到处显摆就该打！

搞笑内涵段子，开心一刻：突然来了灵感，问男神“你知道紫烟的妈妈是谁吗？”男神说“我怎么知道是谁，我又不认识～”我说“笨蛋，照香炉啊！日照香炉生紫烟”男神说“你他妈的没事干了～”哈哈哈，我自己也没法直视这句诗。

老师穿这种制服，学生怎么上课

进了ktv，总有意外收获

奇葩“给力”又“奇葩”的民间高人

看来昨晚你老公对你下重手了

哥们你的手在干嘛呢？

发布于：石家庄

公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。

1、HR：你什么学历？

应聘者：本科。

HR：听说过985吗？

应聘者：行，我给你跳一段儿。

2、今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧。”

“那怎么好意思啊！”

“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。

3、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”

我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。

领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

4、路遇一美女，我上前搭讪道：“我在找一匹马，你可以和我一起找吗？”

她懵B道：“什么意思？？？”

我：“我一直都在找一匹马。。。现在发现，啊，原来是你微信加为好友的二维码。”

5、坐公交，路边有个和我坐的公交一路的，熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车，上来一个女的，40岁左右，突然让我让座。

我云里雾里问她为啥，她说她在那个公交坐的就是我这个位置，现在我必须让。。。

6、我问房东：“屋里有电视吗？”

房东说：“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”

“那有空调吗？”

房东：“还真没空。”

7、三个强盗比谁的名气大。

强盗甲：“我抢过一艘商船，上面有银两和姑娘，我可是有名的江洋大盗。”

强盗乙：“我劫过一艘官船，上面有财宝和公主，我可是让人闻风丧胆的海盗。”

强盗丙：“我只在小河上劫过一艘民船，上面有个老头和猪羊。。。”

强盗甲、乙一脸不屑，强盗丙接着说：“我是。。。杂交水盗！”

8、“你知道投资和投机的区别吗？”

“啥区别？”

“一个是普通话，一个是广东话。”

【爆笑小幽默】给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。

【爆笑小幽默】夏日的一天，一名学生到学校餐厅打饭，见餐厅门窗紧闭，便问：“师傅，这么热的天，你又不开空调，为什么不把门窗打开通通风？”服务员说：“你没看见餐厅外面有苍蝇吗？”学生一挥手赶走了落在菜上的两只苍蝇，说：“餐厅里面不也有吗？”服务员说：“这些和外面的不一样，里面的已经吃饱了，外面的还饿着。”

【爆笑小幽默】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红弱弱的回答到：“有、不大。”【爆笑小幽默】今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。

发布于：石家庄

男：给我一晚的时间，还你十月轻松。
女：你确定可以搞一晚？

　什么是安全感？
“就是你手里有把刀。”
那什么是爱？
“你把刀给了她。”
那深爱呢？
“你把刀给了她，她用刀捅了你，你还担心血把她衣服弄脏，没人给她洗。”

开心一刻：小明经人介绍和老婆小红结婚不久，一天，斗了几句嘴之后。小红说：“从今天开始我要恢复出厂设置。”小明回道：“呵呵，老婆，你是想回到结婚前那种清纯、可爱、温柔模式？”小红回答说：“错。”小明又问道：“你结婚前不就是这样的吗？”小红说：“那是因为厂家和销售商删除了软件的结果，现在给你看看，都在这。”小明一看散打冠军。

开心一刻：由于最近股市大跳水，一下子跌破了3700点。一股民老王由于割肉太深，损失惨重，气得一口气没上来，变成了植物人。医生对患者家属说：“给他编条假新闻，就说股市全面飘红，已涨破4000点，或许能把他刺激过来。”患者妻子接话道：“要不就说已涨破4400点，或许唤醒的效果更好些！”果然，患者老王听到好消息，一下子就醒了过来，他声嘶力竭地喊道：“这回我可赚大了！”话毕，吐血而亡！医生见状，无奈地摇了摇头：“唉，药的剂量下大了！”

开心一刻：厨师：我们常在刀口上混生活，但我们不是土匪也不是佣兵！我们常跟火与水打交道，但我们不是练铁工人也不是渔民！我们身穿白衣头戴白帽，但我们不是医生也不是护士！我们是厨师我们为自己带盐。

开心一刻：今天去接儿子放学，儿子看着一个小姑娘吃东西，口水都流下来了！我便问道：“儿子，馋了吧！等爸爸会！”儿子回答道：“恩！”过了会，我给儿子买了一大堆吃的！我笑着说：“儿子吃吧，不要流口水了！”儿子看了看我说道：“爸爸，你有木有搞错，你是不是男人啊！”我有点摸不着头脑，便问道：“怎么回事？”儿子很鄙视的对我说：“你难道没看到那个女孩吃东西的样子非常销魂吗？”我：“……”

发布于：石家庄

开心一刻：身为一名模特，要不要这么销魂

天气变冷，注意保暖哦，分享个围巾新式装扮图给大家。

开心一刻：芳芳：我们分吧。刚刚：嫌我穷吗？告诉你人穷只是暂时的，现在后悔还来得及，到时候就来不及了！停了一会，女：我现在就后悔了。刚刚：既然现在你后悔了，那我就当你什么也没有说，我们继续好好的。女：滚！刚刚：你啥意思？女：去年这时候，我说分手，你也这么说的，我相信你了，我现在是后悔相信你，又浪费了一年时间！

开心一刻：妈妈：儿子，记住找女朋友，各方面都不能超过你。这样结婚之后你才有发言权。儿子：嗯，妈妈你说的对。过了一会，老爸把儿子拉过来，悄悄地说：别听你妈的。儿子：为啥啊？老爸：活生生的例子告诉你，这种想法是错误的。儿子：哪活生生的例子？老爸一指自己：笨蛋，老子不是吗？老子哪方面不如你妈妈？有发言权吗？：哪活生生的例子？老爸一指自己：尼玛，笨蛋，老子不是吗？老子哪方面不如你老妈？有发言权吗？

开心一刻：儿子期末考试语文数学英语均考80分，回家怕我骂他说:我们老师说了，像我这么不偏科考这么平均的还真不容易呢！他姐在旁边悠悠来了一句:有啥不容易的，我一个字不用写就能做到！

开心一刻：我奶奶第一次喝六个核桃的时候，我看她边喝边朝罐子里瞅瞅，刚开始不懂什么意思，最后喝完了对我说拿根筷子给我，我傻傻的把筷子递给她，她捣鼓了两下抬头疑惑的问我，六个核桃呢～……我瞬间笑崩~～～～～

发布于：石家庄

开心一刻：上班正在给橱窗展示模特换衣服，我放在收银台的手机响了。正好老板在收银台查账，他顺手就接了:“喂！噢！你没打错，我是她老板，她正在穿衣服呢！”你特喵那个咪的，那是我男朋友打给我的！魂淡，你故意的吗？

开心一刻：西游：出身不好，想成佛是有难度的；红楼：出身不好，想嫁人是有难度的；水浒：出身不好，想当官是有难度的；三国：出身不好，想创业是有难度的。

开心一刻：爷爷年满花甲要做60大寿。孙子好奇地问：“为什么把60岁叫做花甲呢？”爷爷说：“这样叫吉利。”过了两天孙子语文考试，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”开心一刻：那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！

开心一刻：二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”开心一刻：孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。

发布于：石家庄

二莽子前去退亲：媒婆：“人家小芳姑娘哪点不好？”二莽子：“俺不喜欢大胸的女人！”媒婆：“扯你娘的臊，这年头还有不喜欢大胸女人的？”二莽子：“俺说的不是那个胸！”媒婆：“那是哪个胸？”二莽子：“她比俺娘还凶，俺爹这辈子可惨了，俺可不想再摊上这样的女人！”媒婆：“啊。。。啊啊......”

这是谁锁的车子，这是在侮辱我的智商吗

西游F4穿越到东北那旮旯，突然听见有个美女一边唱着：“大姑娘美咧大姑娘浪。。。。。。”一边走进了青纱帐。八戒：“师父，大姑娘走进青纱帐干啥呢？”唐僧：“阿弥陀佛，出家人莫管闲事！”八戒：“这怎么叫管闲事呢？出家人慈悲为怀，青纱帐如此茂密，大姑娘要是遇见妖怪了咋办？俺得前去哨探哨探！”唐僧急得直跺脚：“孽徒，人家大姑娘在里面冲浪你去作甚？”八戒：“冲浪？。。。冲啥浪？”唐僧：“你没听见大姑娘浪吗？”八戒一脸懵逼：“可是。。。青纱帐里。。。能。。。能冲啥浪？”唐僧附耳低言：“小解！”八戒：“啊......”

今天搬家，媳妇说她拿东西

俺回老家过春节。正月初一一大早，老爹前来告状，俺抓过儿子就开训：俺：“今天早上是你打开圈门放的鸡？”儿子一拍胸脯：“是我放的！”俺更来气了：“瘪犊子，为啥打得鸡飞狗跳？”儿子：“开门打鸡（大吉）呀！”俺：“......”

猫头鹰都见过，但谁知道猫头鹰有双迷人的大长腿呢

上次同学聚会，很多人都在炫耀自己的车。小张说：“我的车是奥迪。”小王说：“我的车是奔驰。”我说：“你们的车都没有我的好。”小王不服气说：“你的车是什么品牌的。”我一指窗外说：“限量版宝马，你们都没有吧。”小王看到后无语了，原来是一匹拴在树上的枣红色的“宝马。”

就上个厕所的时间。谁把我车给锁了

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开心一刻：

开心一刻：

开心一刻：

有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。

食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，

酋长：烤烤你。

一休：尽管考。

一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......

突然一休灵光一闪，“叮”一声！

酋长：“烤好了。”

年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”

老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”

年轻人：“真的？怎样的转机？”

老禅师：“在欧洲转机。”

开心一刻：为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇?因为，敌人的敌人就是朋友。

1当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。

2.我们村一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀！”那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀~”

3.鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

4.蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

5.一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：这都不懂，我出轨了！

发布于：石家庄

1.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

2.放暑假，第一次带男票回家。老爸很高兴，非要炒个拿手菜。没一会儿，老爸就炒好了，亲自端上饭桌。我们边聊边等老妈炒别的菜。忽然老爸说：哎呀，菜凉了，我热热去。说着，端起自己炒的菜就去厨房了。老妈很奇怪：刚炒的菜就热？老爸嘿嘿一乐，悄声说：别嚷嚷，我刚才炒菜忘放盐了。

3.感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好”我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了……”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了”

4.由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职，一男同事，很认真的对我说“小刘，你没来那会，我经常被骂，自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！”

5.课间，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度单位是什么啊？”班上乖巧的一个同学举手要求回答。这是课前老师安排好的，他回答：“老师是米！”“不错不错坐下。可是有谁还知道有什么呢？”这时候平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，“你起来回答下！”“老师还有菜！”

发布于：石家庄

（1）生意特别火爆，一次性提了十几份外卖去送，后备箱都放满了，车把手上还挂了几盒，趁着等红灯刚好休息会。这时隔壁车道的保时捷摇下了车窗，我转头一看竟然是前女友。她笑了笑说：“送外卖啊?”我轻轻拨了下刘海，说：“你现在搞代驾啊?”

（2）第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，语重心长的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”我。。。

（3）当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！”

（4）过年的礼物:“老公，今年过年给爸爸妈妈送什么呢?”“送个可以见证我们的爱情的东西给他们用来做记念怎么样?”“见证我们的爱情的东西?”“是啊，只有那东西才一直随我们的时间而走。”“那送的是什么?”“送钟......”

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发布于：石家庄

1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。

2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！

3、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！

4、爱情如果快要窒息了，就会需要婚姻这个氧气瓶。

5、魅力对于女人来说，见仁见智，拼不过姿势拼知识！

6、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。

7、有一种情侣状态叫做：不见不散。――不见，也不散。

8、人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

9、温柔的女孩才是爸爸的贴心小棉袄，女汉子是爸爸的防弹衣！

10、女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。

11、恋爱就像口香糖，嚼时间长了会平淡无味，但丢在什么地方，都会留下难以抹去的痕迹。

1、其实大部分的工资也可以被称作演出费。

2、职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的。

3、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

4、上班就是我们拿自己的灵魂去Q取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

5、独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。

6、五险一金是指：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

7、对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。

有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。

8、某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。

这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。

9、领导不在座位上，我替接电话都会说：您好，我们领导不在。

其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了？

10、做企业就像做一个捕鼠器，应该一辈子致力于做出世界上最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；

而不是致力于获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。

1、“你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”

“因为我的滑锁图标是一把刀。”

2、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。

她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

3、哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”

哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”

我：“她可能在喜极而泣吧！”

4、我问女友：“情人节想要什么礼物？”

她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”

“可是我要陪别的女生过呀。”我说。

5、“昨天男朋友被打得很惨，我看着都疼。”

“那你怎么不帮忙？”

“有他们就够了，我懒得动手。”

6、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”

我：“具体说来听听！”

女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

7、男：这么晚还没有睡觉呀？

女：还没呢。

男：我在XX酒店，你有男朋友吗？

女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

8、小小的捉弄了一下女同事，被她骂了个半死。

我笑道：“这么凶难怪没人敢娶你！”

她怒道：“你又不娶我，我为什么不能骂你？”

我。。。

上班的时候，公司要求年轻小伙子和美女一起搬运福利，由于昨晚没休息好，脑子有点不好使，领导突然问我：小伙子，有对象嘛，要不给你介绍个幼儿园的吧？我一听，急忙摆手说：不要不要，这太小了吧。结果大家都笑了，尼玛人家是说在幼儿园上班的啊……..

甲和乙在聊天，甲说：“以前我和你爸爸常在一起下象棋。记得有次，你爸爸只有一个象了，我也只有个士。我想了想，提议要不让象和士都过河，这样才有意思，于是你爸爸便答应了。你爸爸用他的象来象我，而我便用我的士士你爸爸。你爸爸便有用他的象象我，我便就又用士士你爸爸。于是你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸。。。”当乙听到这里，大喊：“滚”！.

妈妈的手机壁纸已经换多很多次了，而爸爸他的壁纸从没变过，一直是妈妈的那张大脸自拍！有一天妈妈问老爸说：你不拟吗？爸爸摇了摇头说：不会！妈妈说：没事！想换就换吧，我又不会生气！爸爸又说：没事，用着挺好的，现在要换也不知道换什么。妈妈听完后说：你可以换张大长腿大胸的，或者可爱的妹子嘛！爸爸说：哦，于是找了半天，最后把壁纸换成老妈的全身照。老妈看到后娇羞的笑着说：讨厌，干嘛又换我的照片啊？！！爸爸说：这样，可以ji减少我玩手机的欲望。老妈。。。啪啪。。。

我妈是一个裁缝，在我上高中的时后，老妈雇了两个店员，都才二十左右，有一天放学后，我牵着新交的女朋友去逛街，碰到店员姐姐了。因为也算是早恋，正想着该如何解释时，妈妈打来电话说：“儿子呀，听店里的小姐姐说看见你和一小姑娘在逛街，你说她逗不逗啊？哈哈，我儿子这丑，怎么会有小姑娘看上，她们可真搞笑！！！我。。。。

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