1、高中班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！！！

2、某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子，过了一会发现叶子没了。。。

下课的时候发现在我们班某女生的头发上。。。

3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。

“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！

4、小强的字总是写的不整齐，老师对他说：“你以后打了格再写。”

小强回到家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿，然后他边写作业边嘟囔，怎么会有这么奇怪的写字偏方！

5、女同学：老师，我有心脏病，申请不参加军训。

辅导员：你有校医院的证明吗？

女同学：。。。这还要证明？

辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。

女同学：好吧，我头发分叉。

6、小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”

随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”

接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”

这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”

7、某次考试，监考老师於甲生桌下发现纸条，监考老师：这是你的吗？

学生：不是。

师：不是？不要狡辩，是不是你的。

生：真的不是。

师：你老实说，我不记你过。

生：我的在这里。

1、

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语‘不要紧吧？’。可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边一大叔一把抱住我，说：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。

2、

侄子开学上小学三年级，去学校领新书回来包书皮。我告诉他这个是书皮的正面，那边是书皮的反面，你弄反了。他回了句：包了这么多年的书，我还能不会包？这小子，你一年级的时候不会包，二年级的时候我帮着包，三年级了竟然瞧不起我了。

3、

小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我.......

4、

心情不好，表哥表嫂整了几个菜叫我吃饭，我去时表哥正杀鸡，边给鸡灌酒边嘀咕：“来来来，一杯酒下去，就什么都不知道了！” 然后手起刀落……吃饭的时候，表哥看我愁眉苦脸的样子，倒了一杯酒给我：别发愁了，来来来，一杯酒下去，就什么烦恼都没了！我看了看盘子里的鸡，突然觉得这台词咋这么熟悉呢……

5、

去女友家见父母，饭桌上聊起了打篮球，我说我很喜欢打篮球，怎样过人、投篮......未来丈母娘对老丈人说：“和你年轻时一样哈。”我：“叔叔以前也爱打篮球？”老丈人：“我以前和你一样，吃饭时话多。”

6、

在学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会什么的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说：你还是第一个让我晕车的人......

发布于：石家庄

1、身份证丢了，拿我爸身份证去玩。

把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！

2、一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。

他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”

尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。

3、今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。

路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。

4、和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。

轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？

5、立秋那天，刚谈的女朋友发一条QQ空间说说：终于立秋了，凉快了真好！我给女朋友回复了一个拍马屁的话：天凉好个秋！

结果，今天上午打电话发怒了，我问原因，她要我自己进空间看。尼玛，原来我的回复发成了：天凉好个球！

6、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。

就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。

此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”

7、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”

我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

但老板还是罚我钱了。

我问他：“为什么？”

他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

8、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。

只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了！

爆笑段子：女上司发语音问睡了没，我手欠回复：还没有，结果...

1.昨天下雨接媳妇下班，媳妇闺蜜也没带伞。她非要夹在我们中间。我看媳妇没拒绝，我也没说什么。媳妇闺蜜身上的香水真是太浓了，我受刺激的鼻子，路上不断的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说：“哥，你这是干啥，我今天穿的是紧领口衣服，你吹不开的。”我......

2.晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气：“来来来，你看看这是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

3.上个月我去理发，店里有49元的普通理发师和99元的总监两种。我选了一位49元的美发老师，感觉不是很好。今天又去剪果断点了99元的老师，结果发现还是那位老师。老师腼腆一笑说：“上个星期刚升的总监。”

4.经理走的匆忙，周六打电话:“小飞，赶紧把合同章加急快递过来，我要用……”我找了快递，立马寄过去。。。

今天上班经理今天电话又催，说明天签合同。我赶紧查了物流信息，妈卖批。

地址忘了改，已经寄到我的老家了……

5.有次去外地出差，晚上和同事去吃饭，看见有个面馆，叫棚棚（这个音，忘了是那两个字了 ）面馆的，我还以为是什么特色面呢，就进去说，服务员来碗棚棚面，大份的。

那服务员就笑的啊，搞得我很懵，笑完了说我们这是棚棚（停顿）面馆 ，不是棚棚面 （停顿） 馆，然后丢给我一个菜单！

6.有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”

弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”

7.前段时间，我在公司表现很好，给公司带来了一个大客户。老板开了个会，说要奖励我2000元。都已经半个月多了，但钱还没到。我心想，老板是不是给忘了，要提醒他了吗？每次他下来巡逻，我都会拿上语音计算器，一直按2。今天，我被老板解雇了。他说我每次见到他，都会用计算器骂他！

8.女上司发语音问睡了没，我手欠回复：还没有，结果女上司说单位有个项目明天早上要提交，让我今天辛苦一下回去加个班，我一看时间已经十二点了，给女上司回复“我也没车，现在骑车去公司恐怕都天亮了。”谁料她回复说车子已经在小区楼下等我，明天的早饭已经帮我预定了，早上五点会准时送到办公室

发布于：石家庄

1、坐公交，由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”

我@#$%$%^

2、在餐厅吃晚饭，结账后准备起身离去。站在一边的侍者见我无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给我300元的小费。”

我：“别急，他可能今天还会来。”

3、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么？”

小明回答：“诚实。”

面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

小明马上开心地说：“真的吗，死胖子？

4、便利店老板叮嘱收银员收银时千万注意别收到假钱，不然每发现一张假币就扣50元工资。

收银员把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。。。

5、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，

我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。

我艹，密码居然一人掌握一半。

6、战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，

然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”

7、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”

牛场主：“四个阶段。”

记者：“能说详细一点吗？”

牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”

记者：“那第四阶段呢？”

牛场主：“吹牛。”

记者：“怎么吹？”

牛场主：“堆钱到电视台做广告！”

晚上和老婆正在吵架，老丈人正好来我家，当时候我还是觉的挺不好意思的，而且三人挺尴尬的，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，老婆直接按了免提，竟然是我丈母娘打来的，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！天啊，这直接更尴尬了!!家里太热了，晚上还是睡外面凉！……

丽丽是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了， 丽丽拿过来接听：喂，您好，我。那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？ 丽丽委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

和老婆快结婚那会儿，遇到了来自丈母娘的阻碍，在说定了彩礼后，丈母娘又说，养大一个女儿不容易，要加五万彩礼钱！当时家里挺苦的，我还是咬着牙和父母一起再凑了五万，总算可以顺利结婚了。结婚当天，老婆眼含热泪，却一言不发……婚后，老婆每个月，都会从娘家拿东西回来，要么米，要么油……她说要把当初那五万，慢慢拿回来！

以前高中的时候，学校换了一任校长，可是又没开过大会，我们不认识，不知道新校长长啥样，那时候都有早读，就记得我们班靠窗座的一男生，早读的时候在吃早餐，新校长就在窗边看了他好久，结果他就问了一句，叔你找谁呀，我给你叫……校长愣了三秒，硬是啥话没说，背手走了……

昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：哭吧，哭出来会好受一点。

老婆：尼玛，你娶我，让你讨了多少便宜？老公：老婆，你是让我讨便宜了，不过……老婆：不过什么啊，你凭良心说，一分钱彩礼都没有跟你要把？老公：没要彩礼是不错，可是保养费也太贵了吧？老婆：尼玛，什么保养费啊？老公：结婚一年，不是隆鼻子，就是割双眼皮，还有磨颧骨，花了十几万了吧？

某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头粗去买水饺，到了饺子店姐华丽丽的甩出一句：阿姨 来碗饺子馅儿的饺子！卖饺子的阿姨愣了一会儿又问了我一遍，姐揉着头又重复了一遍饺子馅儿的饺子，其实我是想说来碗韭菜馅儿的饺子的。

刚换了手机号码，想逗一下女主管，给她发了短信……缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。没想到，她打出了我和她的名字，我是该高兴吗？

发布于：石家庄

1、男人永远在追求，女人永远在选择。

2、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

3、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

4、爱情就是大海捞针：针不一定在，但对针的追问一直在。

5、镜子和钱包可以回答生活中你的大部分为什么和凭什么。

6、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

7、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。

8、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。

9、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

10、分离对爱情的作用和风对火的作用相同：熊熊烈火被风越吹越旺，小火苗被风一吹就灭。

11、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。

老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！

2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。

作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。

老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。

3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。

我：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。

老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。

我：嗯，好吧。

过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！

老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪。。。挂了！

我。。。尼玛，这是什么情况？

4、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”

他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说着一转头正看见他老婆盯着他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

5、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。

我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！

发布于：石家庄

1、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。

旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”

可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

2、我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。

我：我聪明吧，多亏我带了伞。

爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。

我##$%#$%^

3、老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。

过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！

又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”

“压根儿没洗！”

“为啥不洗！？”老妈生气了。

“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”

“我端走时你怎么不说呢？”

“我以为你端出去兑凉水了！”

4、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”

我感动地回答：“知道了。”

然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

5、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？

B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。

A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？

B：我爸！！！

6、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”

老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”

老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌。

我。。。

7、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”

老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”

坐从烟台到大连的船

坐从烟台到大连的船！住3等舱！6人舱居然另外5个都是女大学生！整个房间都是香的！这给我美的啊！抱着美好的幻想入睡了。

结果半夜一两点中，我迷迷糊糊被人推醒了，定睛一看，三四个美女含情脉脉的瞅着我，当时我就心花怒放了，是不是想上厕所一个人不敢走？是不是想聊天缺一个调戏对象的？还是玩大冒险想拉着我入伙？结果人家请我睡觉别打呼噜。

你都已经是成年人了

领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗？大家谁也不瞎，都能看到的。

我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“一群沙雕”四个字洗下去了。

这个面包好难吃

闺蜜咬了一口我放在桌上的面包说：这个面包好难吃！我没理她！过一会儿她又拿起面包咬了一口！我说：难吃你还吃！接着闺蜜就一口一口的把我整袋面包都啃完了！EMMMM………

等候上卫生间的人太多

喜宴前，等候上卫生间的人太多，在外面排队，我也在其中。

不一会我哥们甩着湿漉漉的手出现了:在这排着干啥，旁边有家医院，卫生间大得很，在里面随便扑棱，，，，我有些不确定:你去游泳了？

以前每次带走都用纸碗

三年来一直在一家小饭馆吃饭，以前每次带走都用纸碗，后来熟了就直接用他们那的碗带回来吃，有时打电话喊送一下也是用店里的大白碗送给我来，今天老板突然打了个电话问我在家吗，我：在啊，他：等下我过来下，等了一会，只见饭店老板骑着三轮车带着一伙计，下车后老板往往里面一挥手，伙计进去端着一摞碗就出来，一连端了两回，路过的一个大妈问我：你是怎么得罪他们了，我：没有啊，大妈：没有？没有人家会来把你家碗都端了……

我妈每次见到我哥

我妈每次见到我哥，就数落我哥不好好挣钱，找不到女朋友。

于是我贴心的开导:“找不到女朋友，可以找个男朋友啊。”

现在我正在医院里这样[吃瓜]

小时候脾气特别暴躁

小时候脾气特别暴躁，比如——我正在吃饭的时候，如果谁说我坏话，我就把碗扔了，故意摔坏，如果结实的摔不坏就把碗底对着墙怼坏[捂脸]然后还不要用有缺口的碗，要好看的花碗。

我爸妈专门寄了铁碗回来，我见铁碗摔不坏，于是就把洗衣棒捶，我外公外婆实在忍不住了把我胖揍了一顿，我就老实多了[捂脸]

昨天一哥们请我上他家吃饭

昨天一哥们请我上他家吃饭。

那哥们的老妈退休前是食堂大妈。

吃饭时，她向我秀了一手绝活：蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。

我去，工多艺熟啊。。。

一个快递小哥去派件

一个快递小哥去派件，碰到一个叫“方丈”的，死活打不通电话。

只得在楼下扯着嗓子喊：方丈、方丈。

五分钟后，才听见一个女声：知道了，就下来。

正纳闷，咋一个姑娘叫“方丈”呢？正想着，一个姑娘匆忙走了过来，吼道：施主，你识字不识字！识字不识字！姑娘我叫方文……

给侄女讲小红帽的故事

给侄女讲小红帽的故事，讲到小红帽用她的智慧成功地把奶奶从大灰狼的肚子里救出来时，我问侄女领悟到了什么。

侄女说：“吃东西要嚼碎…………”

发布于：石家庄

1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

2、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

3、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九。

4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！

5、坐地铁身前站个女的正在玩手机，我就把脑袋探了一下看她在玩什么，结果她在自拍！一下把我照上了！

6、我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。

7、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，有一天炒完菜忘了关火，烧掉了房子闯下大祸，祸祸祸祸祸祸祸。。。

8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。

不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋，就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友，不要挨饿减肥，这样的话呢，你们的日子也好过点。

11、A：“你有没有恐高症？”

B：“有！我低头时望脚尖，都会觉得头晕！”

生活总是要发生很多的很多的事情，有些你根本就意想不到，这些事情会让你感觉到特别的好笑，会让你的生活更加欢乐，分享一组幽默轻松搞笑GIF，一起欣赏吧。

刚读警校，被学校安排去武装部站岗。。有个老大爷径直的向我走来，并且扶着我脱鞋，抖了抖他鞋里的沙子，然后坐在了我身边。我实在没忍住的说:“大爷，你看我背着枪，穿着军装，能不能不要太靠近。”大爷刷一下就站了起来，并指着我说:“你竟然是活的，活的！”

哈哈哈，这样玩过的举手

先把你们养肥一点

这才叫火锅！

智商感人之宝宝拿不出棍子而哭

四驱的还不如二驱的，白鹅用实力说话

看到没有，这才是真正的技术！

妹子，你这封辞职书，可能会把老板吓一跳

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄

1、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。

老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

2、下班回到家，男人给他媳妇诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”

媳妇眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”

3、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，男的立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。

女的狠狠地吼道：“喂！你是想站到秋天，等待树叶落下来吗？”

4、一天，老婆温柔的问老公：“亲爱的，当初你怎么想起给我写情书呢？”

老公：“没有办法，当时我给咱班女生一人一封情书，只有你一个有回音。”

5、老公买了几斤廉价藕，满以为可对老婆炫耀，

不料老婆一顿数落：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜！”

6、有一天，两口子吵架，老婆闹着要离婚。他们去民政局的路上，要经过一条不大的河，到了河边，老公很快脱掉鞋子跳入水中。

老婆站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。

老公回过头来温和他说：“我背你过去吧！”

老公背着妻子过了河。他们没走多远，老婆说：“算了，咱们回去吧！”

老公诧异地问：“为什么？”

老婆不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

7、一女是超市里的营业员，每天上班要站八个小时，工作十分辛苦，生活节奏非常紧张。

一天晚上，她筋疲力尽地回到家里，有气无力地对老公说：“如果有电话来找我，无论是谁都说我不在，我真是太累了，想好好睡一觉。”

没一会儿，电话铃响了，她老公拿起话筒，然后他轻声说道：“我老婆在家。”

女人有些生气，大声吼道：“我刚才对你说过，有电话找我，说我不在家，你有健忘症啊?”

老公连忙解释说：“亲爱的，别生气，电话是打给我的。”

1、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”

姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”

2、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”

男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”

女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”

男。。。

3、女友抱怨：“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方？”

我用食指轻轻地堵住她的嘴巴，嗤笑道：“你尝尝，这是什么？”

4、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”

男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

5、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”

第二页写着：“吃了个冰淇淋。”

第三页写着：“吃了个大牛排。”

第四页写着：“吃了个大火腿。”

第五页写着：“上午就吃这些吧。”

6、“明明喜欢我，却不告诉我。”

“别说了，我想静静。。。”

“静静是谁？？”

“你TM先告诉我明明是谁！！”

7、男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。

女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。

男：对！

女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。

男：也对。

女：但做太多的话，就是享乐主义了。

男：是的是的，那就一次吧。

大家好，欢迎观看今日为您精心准备的搞笑GIF，开启你美好而又开心的一天，能为您带来短暂的快乐，也是小编莫大的荣幸。

昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了？”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼！活该！让你乱摸。”哎哟我去！说我活该就算了，你脸红是几个意思？不行这事非得问清楚。小冷的开心一刻：我：我老婆特别厉害！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她。二逼朋友：像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。

很考验孩子的反应速度

哥们，你还是要多多练习，悠着点比较好！

哥们，你这样套圈老板允许吗？

妹子，你这样邋遢能嫁出去吗？

猴哥：就这一点啊，去你的，赶快把大桃子拿来，真是小气！

好大的一块冰了，真是很壮观

这爸妈心真大，让小孩子吃这种实物，真是的

有缘相聚不容易，期待你能每天生活在快乐的星球上，无论何时，小编都在此处等你，每天都会在同样的时间与你相会，要记得每天开心快乐哦！

发布于：石家庄

1、听见对面病床的小孩在吃东西。

4岁的外甥女着急的和她妈妈说：快扶我起来，我看看她吃啥呢？

2、带着两岁的女儿去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇，这么多的咪咪，什么时候才能吃完啊！！当时真想找个地缝钻进去。。。

3、“如果有钱了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”

“睡着也能吃？”

“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”

4、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”

她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”

5“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分。。。”

“可以的，你要多少，我帮你切。”

“不要皮，其他都要”

6、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，

最后实在吃不下了，问我家有健胃消食片么？

我说有，他说：那我就再吃一碗。

7、妹妹今天面试，下班回到家我问她：“面试过了吗？”

妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的我昨天买的方便面空盒子说道。。。

1，

老婆：“老公啊，我觉得我们婚后越来越乏味，没什么新鲜感，能不能找点什么有新鲜感的事情来做呢？”

说完话我“啪”一巴掌往她脸上打：“新鲜不？”

2，

女:老公，你喝点酒吧。

男:干什么？别人家的都不希望自己的老公喝酒，你怎么老是叫我喝酒？

女:因为好久没有听到你夸我了呀。

男:叫我喝酒又不会夸你贤惠。

女:每次喝完酒后你才会说我漂亮…

3，

老师：小凡同学，你的家庭作业呢？

小凡：爸爸昨晚打麻将去了。。

老师：你的作业跟你爸有关系吗？

小凡：当然有，他没签名！

老师：那你可叫你妈签呀。

小凡：妈说爸爸赢了钱就帮他签，输了钱就不帮他签！

老师：这么说你爸输钱了？

小凡：谁知道呀！我上学的时候爸爸还没回来呢...

老师：.......

4，

历史课上，大林趴在桌上打瞌睡，老师发现了叫他起来：“请你说说‘金门事件’？”大林揉揉眼睛，挠挠后脑勺，不知所然。当老师又重复一遍时，大林恍然地问：“你是问‘潘金莲和西门庆’的事件？”“出去！”老师勃然大怒。

5，

天真的问题

宝宝：爸爸，娘是什么？

爸爸：娘就是妈妈。

宝宝：爸爸，那谁是你的妈妈？

爸爸：你奶奶就是我的妈妈呀！

宝宝：我奶奶就是你的妈妈，那我奶奶也是你的娘了！

爸爸：是啊！

宝宝;那我妈妈是谁的娘呢？

爸爸：是你的娘呀！

宝宝;那我的娘是谁的奶奶呢？

爸爸：……

发布于：石家庄

1、

上次幼儿园开家长会，老师单独和我谈，说我女儿有点胆小，不太敢和大人接触，要我们注意一下，多带她出去走走。

想想也是啊，我们夫妻天天上班很累，确实对她关心不够啊。

于是，从那天起，我每个周六周末带着女儿去菜市场，让她看着我和不同的人打交道，还别说，效果显著。

这不上个星期六，我带着她来到常去的鱼档前，我还没开口，女儿说话啦：“老板娘，草鱼多少钱一斤呀？六块五，这么贵啊，能便宜一点吗？六块卖不卖？”

2、

当兵的时候，探亲休假，去丈母娘家里，心里那个紧张的啊。站的时候是军姿，坐的时候是坐姿。那个标准啊。丈母娘每说一句我都回答是。从不多说一句，最后，丈母娘说，孩子，我把我家闺女嫁你便是。你不要吓我啊！

3、

小时候，我比较廋，我哥比较胖。

有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。

井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找……

然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次！

4、

周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”同学们.......

5、

去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。 有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。 我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。

6、

老婆每天都有写日记的习惯，特神秘，一直不让我看，今天趁她不在家，我偷偷拿出她的日记，翻开一看，上面竟然只写了日期和天气：3月1号，阴到大雪。2月29日，阴到大雨转太阳。2月28日，阴到多云局部地区太阳……唉！算了！不看了，都是天气没什么好看的！

7、

被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那是他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我：……

发布于：石家庄

开心一刻：和老爸吃饭遇到他初恋，老爸慌忙一把搂住我…

1、和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

2、逛商场听到一对小情侣正在吵架闹分手！只听见那女生大吼:分手就分手，以后你骑你的三八大杠，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼……

3、一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊?”我说：“《你丫闭嘴》。”这哥们说：“我问你电影什么名字?”我说：“不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊!”这哥们似乎明白了，点头说：“噢……”隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：“你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么?”我无语……

4、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。小李：“老师，我想去上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。小李一说完，全班爆笑三分钟。

5、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他。女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

6、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下,头部撞在桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸摸脑袋问道:“刚才谁掉下来了,没事吧?”众皆倒。

7、王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是哪门子的警犬ㄚ，一点都不像。”“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

8、和老爸吃饭遇到他初恋，老爸慌忙一把搂住我。她初恋笑着迎了上来，指着我问老爸：“这是谁啊？”老爸回答：“情人。”她不相信，又问我：“小朋友，你多大了？”我回答：“36。”她说：“骗人，你怎么可能36岁了。”我说：“我也没说是年龄啊。”然后看了看她的胸，又低头看了看我的。

发布于：石家庄

1、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！

我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！

我一听那赶紧给我拿进来呀。结果她说：还没发货！

2、小时候有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！

等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

3、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”

我。。。

4、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对，不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

5、今天上班，同事进办公至浑身都是湿的，我问他淋雨了？他：我今天走路来公司的，想着锻炼锻炼身体，结果走到半路下雨了，衣服湿了。。。等了一会，出太阳了，衣服更湿了。。。

发布于：石家庄