怪不得古代君王会沉迷于舞池，原来竟是这一番美景

从后视镜看后面大车，离前车距离有点远啊

谁吃过这种包子，说一下到底好吃不好吃

妹子在讲述一个关于三只猩猩和一只松鼠的故事！

妹子，你太幽默了

开学了，人和人之间的差异！

1.女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“你想多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”

2.公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”

3.早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面。我生气地说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。

4.眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。和女友吃饭，她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸…… 我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？我边笑边用手擦擦……结果擦掉了……

5.记得闺女刚学会走路，有次站立不稳一下撞墙上，把头磕了一个大包，哇哇的哭。。。转天老妈来家看见了，心疼的不行，就问咋磕的，只见闺女拉着老妈的手来到墙边朝墙指了指，然后一头撞了上去。。。然后，又哭了。。。生女如此，我也哭了。。。

6.和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。我说飞机也慢，你要会瞬移就好了。他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备干啥？没想到这货说：我去给人送快递！………瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？纯屌丝……

伴郎们拿出你们的枪，真正的大干一场

我要有这画工，还赚钱娶什么媳妇啊

你们天天嚷着想要妹子，这下一次给你们俩

大哥你这包包后面的坠饰哪买的？

笑看潮起潮落

次奥，你们说我偷一辆会不会被发现？

1.在保险公司上班， 今天遇到一奇葩男， 在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱…… 我当时笑喷了……

2.今天下班回到家，媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说：老公我我会魔法你信嘛 我说：不信 媳妇说：你看好啊，我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛，随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈～～这傻逼估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈～笑死我了

3.在街上，看到一小男孩左手牵着他妈，右手牵着他爸，蹦蹦跳跳的显得很高兴，GC来了，只听那小男孩突然哼到：左手一只鸡，右手一只鸭…

4.睡觉前老婆发现有蚊子，立马拿来花露水和蚊不叮，从头到脚一顿喷，我说：老婆给我也喷点。老婆撇我一眼说：想得美，给你喷了，蚊子叮谁去。

5.一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！

6.和几个好姐妹去吃饭，让服务员小妹推荐几个招牌菜，小妹指着几道招牌把特点味道都介绍的非常详细，配合着肢体动作顿时让我们食指大开！我打趣道：美女你是把所有菜都吃过了吗？兴奋中得小妹突然来了一句：那是，每次菜上来我都会尝一点的……

7.下辈子我一定要做个男人，因为做女人，不能太胖，不能太瘦，不能长斑,不能长痘，不能拜金，不能贪玩。 要生孩子，要漂亮，要懂事 ，要身材好。要会煮饭，要做家务，要懂得体谅，要不黏人，要勤劳大方，要温柔贤惠，要照顾老人，要教育小孩,要勤俭持家,要挣钱养家,总之得各种会！而男人,只要会挣钱就好! 但是很可惜，以上那些，我都占了~

爸妈催婚逼的紧，让同事冒充一下，结果进门后全家愣住了…

1、高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势，撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴，意思是如果老师提问我就告诉我一声。没想到这二货竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……

2、楼下阿姨的女儿从老家来了，年龄和我差不多。我看到她在做菜，就出于礼貌的问候了她一句，她居然理都不理我。现在的女的都怎么了，至于这么高傲吗？用得着这么看不起人吗？真是社会的耻辱啊！我决定了，明天还继续光着膀子在她身边走来走去……??

3、儿子：妈妈，咱家不动产有什么啊？我：房子，还有车。儿子：你确定车是不动产？不动怎么开？我爸说，像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。

4、医院里，一母亲带着小女孩打针。小女孩：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女孩：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”小女孩高兴的点了点头。

5、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

6、苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

7、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

8、爸妈催婚逼的紧，让同事冒充，结果进门后全家愣住了…姐姐偷偷把我拉到卧室跟我说：你们不合适。虽然我冒充的男朋友，但是还是疑惑的问：为啥啊？姐姐脸色一变：反正不能在一起，别问为什么！我……

发布于：石家庄

开心一刻：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1：刚进家门，老婆就质问我：“你为什么不接我电话？”我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你把电话从这么高的地方扔下来，接的话，你想砸死我呀？”

2：每个行业都有自己的话术，日复一日的练习。饭店的服务员挂在嘴边的就是『快好了』。中午去吃饭，吃到后半程问服务员，我点的那个菜咋还没上？服务员说：快好了，你点的啥？

3：一学生上课时睡觉，被老师发现了。老师问：你为什么在上课时睡觉？学生说：我没睡觉哇！老师问：那你为什么闭上眼睛？学生说：我在闭目沉思！老师又问：那你为什么直点头呢？学生回答说：您刚才讲得很有道理！老师最后问道：那你为什么直流口水？学生说：因为老师您讲得津津有味！

4：昨晚老公出门去买菜，问我：想吃什么？我说：随便买点，中午吃太饱了，晚上不太想吃，但是千万记得买水果！结果，老公买了3块9的菜，100多元的水果回来啦。

5：老婆驾照拿到后，专门送她一辆车上班开。老婆开心的不得了，去超市买东西开车，去菜市场买菜开车，总之干啥都要开车去。就在昨天老婆手里拎着两个大袋子回来了，我一看后面还跟着一个人也拎着两个大袋子，我笑着说：媳妇，这买的啥，还请人帮忙拿啊！老婆哭丧着脸：我把人家水果摊撞翻了，人家跟我拿钱来了！我......

6：昨天我和妹妹在家抢电视看，最后她抢到遥控器欢天喜地的调到少儿频道，结果动画片已经播完了。她生气地冲我喊道：“你这是什么破姐啊！不要你了，我要把你埋了！”我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所谓种瓜得瓜，种豆得豆，明年的今天你就能丰收一百个姐！”她瞬间飙泪了，说：“我不活了。”

7：我高中同学，刚拿到驾照时候，他爹给他买了个奔驰，路上被一个骑电动车的把车刮了，然后骑车妇女开始躺地上撒泼，讹上了。我这同学也是个楞钟，无理还要搅三分的主儿，说：赖上我了是吧？行，有本事你别动，车打火压过去了。后来我问他：你轧她干啥？你家这么有钱，给点钱不就得了？他说：轧也是给钱，不轧也是给钱，为啥不轧？

8：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

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女同事失恋后醉酒，群发消息“谁给十万就嫁了”半小时后...

1、一次，国王招众丞相共商国事后设宴款待大家。大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。“我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。大家一听，哈哈大笑起来。阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”

2、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。“我把它们抹干了。”老二说。“我把它们放进碗柜里了。”老三说。最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

3、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。

4、从今天开始，大家碰到陌生的电话不要接，因为这很有可能是你某个很久没联系你的朋友或同学，十一要结婚了，通常别人发信息来问我忙不忙，我都说很忙，因为根据我的经验总结，如果你说不忙，那么十有八九他会让你忙起来，那些很久没联系你的人，突然联系你，不用怀疑。一定没什么好事。

5、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

6、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，都有贴海报，以助声威。历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”哈哈！

7、一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果……姓孙的，伤不起啊。哈哈！

8、女同事失恋后醉酒，群发消息“谁给五十万就嫁了”半小时后收到各种大大小小的红包，但是加起来都没超过200，其中几个男同事回信说我们一直把你当好哥们，你却对我们有这样的想法，真的是太过分了，友谊的小船算是翻掉了。

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开心一刻：下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回…

1、以前在深圳打暑假工，我与一个玩的很好的同事一起去上班，路过了一个火锅店，正在杀一只羊，同事伤心的说：这只羊好可怜！晚上，我和同事到这家店吃火锅，点了一个羊肉火锅我便问他：今天早上你不是还可怜它吗？他深沉的答了一句：嗯，不愧我可怜它一场，这肉真好吃！我无语了！

2、老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遇到高中同学。他惊讶的说：几年不见你看你孩子都这么大啦，结婚时咋也不通知大家一声？小侄女白了我同学一眼：叔叔，你出门忘带眼镜了吧，你觉得我姑姑能生出我这么漂亮的闺女吗？我……

3、公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

4、兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”

5、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有，好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？ 老板娘：凭感觉……

6、大灰狼：小红帽，快开门。小红帽：你是谁啊？大灰狼：我是你姥姥。小红帽：我是你大爷。

7、单位组织去郊区游玩，中午吃完农家饭，我看到院里有个石磨，就走过去一圈一圈地推着转了起来。突然身后传来老曹的声音：“你这腰得哈下去点儿，那样才使得上劲。”小刘说：“哥，你的身体得稍微向前倾。”我很听话地调整了一下推磨的姿势，就听老丁喊道：“现在差不多了。你那眼睛上要是再蒙上块黑布就完美了。”

8、下班后发信息约足疗妹，却误发给了女领导，她秒回：一个做业务的，还想让我给你做足疗，我给你500，你给我做成不成……

发布于：石家庄

1.本人有个小姨子今年读高中，平时老喜欢跟我嘚瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声给我让座。我慢慢地起身，装作一瘸一拐走了。回头望去只见她一帮同学鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。小样，跟我斗！

2.同学A开宠物店，我们一群同学去他那里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说：“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知B淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”

3.还记得是高二那年夏天，我问她，你知道为什么男人的直觉比女人的直觉更准吗，我知道十年后我的孩子姓陆，你知道你的孩子姓什么吗？正当我得意洋洋地转身面向她时，她撩了一下秀发，细如蚊吟，我……我的孩子也姓陆……伴随着同学们的起哄，她的两颊红如血。时光转逝，十年后，她成了我后妈。

4.话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦。有一天，我上网时不知怎么，觉得很烦，就转身对躺在床上看书的老公说：哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴！我~

5.在我上初一的时候喜欢上了一个女生，我砸碎了储蓄罐给她充了一个月的QQ会员红钻黄钻等等，虽然她很物质但是我还是很喜欢她，但是后来她喜欢上了一个给她冲年费会员的男生，最可气的是那个男生还给我冲了一个月的绿钻...

6.前任给我转了520，我有点懵，发了几个问号给他……他回：其实我一直没能忘掉你，想要再度挽回你，如果你同意的话，就把它收下，再给我发一个520。就说明我们还能够回到以前……我看完之后顿时流下了泪水，收下了他的520，又马上发给了她一个！只见他马上又回了几个汗颜的表情，说：我去女友和前女友搞错了，吓死我了，还以为你不还我了。

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朋友的饭店，改成情侣主题餐厅。由于朋友们的聪明才智，再加上市场营销，这家餐厅已经成为一家红色的网络餐厅，生意也蒸蒸日上。那天他关门的时候我去看他了。看着花了不少钱改造的装修，显得古朴典雅。墙上有一幅七夕壁画。牛郎和织女望着桥的对面，期待着！另一幅画是为爱情而死的梁祝，蝴蝶成双！所有的工作人员都穿着汉服，就在那一刻，仿佛你正在穿越！我感慨地说：来这里吃饭，吃的是感情！朋友给了我一条咸鱼，我吃了两条，放下筷子，笑着说：风格变了，但厨师没变，还是姜师傅，姜师傅！朋友很惊讶：你怎么知道？我转向柜台，拿了一瓶香槟，自己倒了一瓶（反正不用付钱）：因为食物还是和以前一样糟

十岁的儿子邀请同学回家吃生日晚餐。席间，儿子问他认不认识Xx，他的同学盯着他说：“这个问题你已经问了我5遍了”，为了化解儿子的尴尬，我忙问他：“你们家就你一个吗？”他答：“还有一个哥哥，23岁了”“哇！那他结婚沒？”我问。“即使我没有结婚，我也会担心死。”这是一张痛苦的脸

朋友叫我跟他一起去丈母娘家帮忙收玉米，他说他有一个看起来很好的妹妹，意思看有没有机会……兴冲冲的和朋友把活干完，小姨妹也回了话：小伙子勤是勤快，就是气质这快没跟上。我问我的朋友我是什么意思？我朋友没有隐瞒。他直截了当地说：帮助别人无偿工作，即使拒绝，也要有礼貌！

小时候村里附近要建一个水电站，有很多建筑工人，工地上不包伙食。在周围的村庄里有好几家小餐馆，包括我家。每天中午和下午放学后，我都去旅馆帮忙吃饭。我记得当时是两元钱。一道菜加一碗米饭。如果你加米饭，你需要再收50美分。食物的味道真的很好。很多建筑工人来这里吃饭。我厌倦了每天打米饭。每次我打米饭，我都用勺子自杀。我心想，如果我死在你身边，如果我关门的话，我不会每天打电话来砸饭的。太累了。谁知道，越来越多的建筑工人因为吃的太多而来吃饭。生意越来越好了。我特别累。

在直播平台上关注一本名为《减肥》的日记。一年多了，坚忍不拔的女孩。每天从180斤到240斤。总是坚持。我的生活中有无数这样的普通人，这让我很感动。今天，我发现她有另外一个账号，吃沙司肘子活。

我要去东莞的棠下，电话给领导汇报进度，快挂电话时领导让我带杯奶茶和手抓饼给他，要加辣椒。所以我很难说服开心红薯的弟弟在奶茶和手抓蛋糕中加入辣椒酱和辣椒面，最后完成了领导的额外要求。领导喝了直接吐出来，结果键盘短路，办公室停电。。。。

室友方便面标准搭配，榨菜，火腿肠，蒜。我觉得不好吃。那天我做了面条，发现没有芥末。我骑车到学校门口的那家小店去了五分钟。寒风吹来，桌子上有一个干净的空碗。

永远不要得罪你的理发师朋友！理发店，我去剪头都是不要钱的。有一次他说：老特莫不给钱，等着买个西瓜吃！我保证，割完以后，我会跑：劳资双方不给钱进城吃饭，啦啦队！那天我有100%的回报。后来，我知道他根本没有完成切割。在我的后脑勺里，我推着一只四肢柔软的爬行动物！

社区公园里有一个大池塘，里面的水是从新河引来的，鱼好多，周围垂钓者也多！今天小区管理处却弄来了几部抽水机，要把池塘的水抽干！问起原因才知，昨晚有好多垂钓者同时看到池塘里有一只毛茸茸的动物在池塘游泳！好像就是传说中的水鬼！弄得人心徨徨！池塘抽了三个多小时，终于把水抽干，就是不见有动物，鱼倒是不少！我好像知道了原因，昨晚我在池塘边看到有情侣吵架，女的把大布熊扔到池塘里了！那个所畏的水鬼应该就是大布熊！

以前的工作需要夜班，一层楼一个，然后后半夜都在一个休息室睡 觉。（全女哈）一天晚上上夜班，女同事带着女儿。睡觉吧。当他睡觉的时候，他好像睡不着觉。他得给大家讲个笑话。不可能。小时候，要破坏她的兴趣可不容易。告诉她就行了。然后那个小家伙突然说出来。。。我们关了灯，好让她早点睡觉，然后我们都假装睡着了，让她自己说吧。孩子说看到大家都没反应，就问她妈：“妈妈妈妈，这个笑话不好笑吗？”女同事：你听到有人笑了吗？泡芙~

发布于：石家庄

小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道...

1：我老婆的动手能力实在太强了，她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

2：今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

3：带儿子去打预防针，看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静，之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”

4：小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后……听课的校长站起来，走出教室接过了大米……

5：一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

6：坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生作惊恐状。

7：老公在写给我的第一封情书里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这货撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了。”

8：小姨介绍相亲，见面发现对方是瑜伽老师，口不择言问道“作为瑜伽老师，学员是不是身材都挺好”此话一出就感觉说错了，谁料她回复“瑜伽练得主要是柔韧度”一听此话我决定要和她交往。

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开心一刻：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我…

1：早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来了。我：别开窗户雨都进来了。经理：你不放屁，我会开窗户吗？

2：火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

3：当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了。骂他俩傻，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：“你带没带脑子，进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？”我：......

4：英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处。即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊：“一 二 三 起”，你喊：“One two three go”都显得比别人要有文化些！

5：女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

6：车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？我说：你高三刚毕业吗？他说：是呀，你也高三刚毕业吗？我说：哦，我高三毕业九年了！他应该死心了吧！

7：我想减肥找医生咨询，医生说：你早上一个水煮蛋，中午一个馒头，晚上半个馒头就好了。我问医生：是饭前吃，还是饭后吃？医生说：你可以走了！

8：追护士三个月都没追上，后来住院了，她负责给我包扎伤口，这才慢慢的对我有了新认识，就这样她成了我的干姐姐。

发布于：石家庄

开心一刻：大学同学聚会，舍友在酒吧里点了个小姐，第二天她就…

1、我哥没女朋友，老妈成天唠叨他：你看你姐姐结婚了，妹妹有男票了，就是你，孤家寡人一个，真让我操心。哥被说急了，脱口而出：你把她们都生成女的，把我生成了男的，起点就不一样，怎么能怪我？！

2、有一次给我妈吵架，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！

3、丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。”妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。’”

4、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸得飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭……

5、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈：“这样兔子不疼吗？”我妈告诉我：“兔子耳朵那么长，就是为了方便人拎的。”这句话一直留在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴……然后，我被它一脚踢出老远。

6、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！…… 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

7、一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“警察和一个丢表的。”

8、大学同学聚会，我们一个班都跑去了酒吧玩，进去不久，我看到舍友点了一个酒吧里面的小姐，也不知道他跟那个小姐说了什么，后来还看到那个小姐哭了。第二天就听说那个小姐辞职了，我们都惊讶的不得了，舍友才告诉我们那个小姐是他发小，没考上大学就来酒吧当了小姐，恰巧遇到，舍友才开导了她，让她重新找一份好的工作，她才辞职走的。

发布于：石家庄

去岳母家，刚要敲门，就听到丈母娘在打小姨子…

1、我一个女同事兼职做保险，她刚拿驾照不久，开着新车，顺路送我回家。她一开车就跟我叭叭保险的重要性，我无动于衷。我上她的车十分钟左右，就改变了主意，决定跟她买一份保险。她三次变道不打转向灯不看后视镜，用她的车别大卡，这让我感到人生无常，买份保险相当有必要。

2、老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得要要帖帖。具体来说，就是：我不做什么，她就打到我做完为止…

3、今天老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚?”，结果，老妈来了句：“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。

4、儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

5、和老公是大学里认识的，昨天结婚纪念日，同老公回到母校，来到当年约会的小树林。我坐老公腿上，挽着他的脖子耳鬓厮磨，回忆着大学时光，那时我们也是这样坐着，伴着树林里的微风，拥吻……见老公一直没回话，我轻轻地问他：“老公啊，这些你都还记得么？”老公幽幽地开口说：“当然记得，那时你坐我腿上，我的腿可一点也不麻……”

6、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

7、瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:''沟沟沟!''瞎子听到后回唱到:''噢嘞噢嘞噢嘞!''于是两人坠到深沟里去拉。一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:''你好啊!''农民回道:''你好!''无赖接着说:''我是对你的马说的.''说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:''混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!''

8、去岳母家，刚要敲门，就听到丈母娘在打小姨子，吼道……你姐当年瞎了眼找了你姐夫也就算了，你还想走他后路吗？听的我心里好难受，我不就穷点吗，怎么了！

发布于：石家庄

【幽默笑话】我对刚吃完饭的老婆说：“宝贝，你好像又胖了！”老婆：“你敢再说一遍？”我：“你好像又胖了！”老婆：“谁给你的勇气说第二遍的？今天你这事必须给我买一斤小龙虾！”

【幽默笑话】哥们结婚，新娘挺着个大肚子。我私下问他：嫂子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？哥们笑了：你不懂，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。我惊呆了。

【幽默笑话】高中毕业后，同学们都是忙着去放松心情去玩，我呢？我忙着到处送外卖，赚钱！那天我去网吧送外卖，还及时抢救了一位差点猝死的大爷，大爷玩游戏玩得太嗨太激动了，晕了过去！我看见了，马上过去掐他人中，硬是把他掐醒了，还打了120急救电话……过后才知，大爷是太累了，玩游戏一天一夜了，刚趴着睡，硬是让我掐醒了！

【幽默笑话】我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”??

【幽默笑话】换了份工作，面试通过准备起身走，老板竟然说先坐着别走，让我五分钟后先参加个集体会议。没一会会议室呼啦啦二十多人就坐满了，老板威严而坐，一张口就冲着我说：坐中间你不尴尬么？我擦，抬眼看，位置果然尴尬……我弱弱的答道：呃，以前当负责人当习惯了！老板脸色更难看了……??

【幽默笑话】前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了……”

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发烧了给老师请假，本想发“老师，我难受“，不小心发成…

1：老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……

2：昨天吃饭的时候看到个新闻，有个人得糖尿病暴瘦20斤，跟朋友感叹，这样瘦也不开心啊。闺女突然插话：“妈妈，要不你也得糖……”嗯，还好我没给她机会说完，就掐住了她的脖子！

3：和老爸一起看《闯关东》，然后感慨那时候人的毅力，老爸来句：“咱们的也是闯关东出来的？”我疑惑的问：“诶……不对啊！爸，你不是河南人吗？如果是闯关东出来的，你应该是东北人啊！”老爸幽幽的说：“啊，当初闯关东走错道了，直接闯关里了。

4：他和她已经分手两年了，两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落，他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。

5：街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。只听小偷大叫道：''小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊!你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。''我天，差点被小偷洗脑！

6：我是刚参加工作两年的小医生，这几天颈椎病犯了，头低不下来，看手机都要把手机举到和视线平齐的位置。刚去查房，走到门口，听到里面一个病人在问护士：“你们医生那个手机很贵吧？”护士一愣：“不贵呀，两三千吧。怎么了？”然后听到病人不屑一顾地说：“嘁，两三千的手机嘚瑟个什么劲儿啊，每次看手机都举那么高。”

7：领居家里养了一条金龙鱼，最近不知道是怎么了，肚子胀的非常大，也不吃东西了。邻居废了好大的劲才请来了专业的人员，给金龙看病。发现金龙鱼长肿瘤了，好不容易花了3000块钱，给金龙做了手术。专业人员临走还非常贴心的提示到：一定要记得，伤口7天之内不要碰水！后来邻居家的金龙鱼，头在水里，身子在外面……

8：发烧了给老师请假，本想发“老师，我难受“，不小心发成了“老婆，我难受”这该死的输入法啊，真是能把人坑死，后来我还被叫家长了更是在学校被通报批评，说什么调戏老师罪该万死！

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【幽默笑话】让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！年轻人，眼光不要太高了！

【幽默笑话】很多妹子一进入夏天，一段时间不见，你会发现她突然像变了个人似的。不仅朋友圈很少更新，早出晚归，每次见面都无精打采的只想睡觉，整个人也黑了丑了。大家千万不要担心，她没出事，也没整容，她可能只是去学车了！

【幽默笑话】他大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，他抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

【幽默笑话】前几天带我女朋友回家见爸妈，他们强烈反对，因为他们想要一个个高的儿媳妇，我女朋友1.5米属于萝莉型。这还没完，我妈打电话把七大姑八大姨全都叫到我家开导我。我目视前方默默的说了一句话：在遇到她之前我喜欢男的。呵呵 这下没招了吧？我妈一巴掌呼在我脸上，指着我鼻子说：装什么装？你小时候偷看你表姐洗澡那事我还没给你算呢！ 我……

【幽默笑话】老公抽烟抽得最近咳嗽厉害，医生要求他戒烟。他也开始戒，可咳嗽好点后又抽上了。昨天抽烟被我发现，我们大吵一架，最后老公保证以后绝对不抽烟了。今早上，为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气……

【幽默笑话】晚上值夜班，女同事非要和我下象棋，她哪会下象棋啊？耐不住她缠，只得拿出棋盘摆好棋子，没出三步，硬要用相吃我的炮，我说相得飞田，马才走日。她说我就想走日，就想吃你的炮，怎么着吧？我瞬间懵圈了，到底让不让她吃呢？

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医院B超体检，医护碰巧是前任，刚把外套脱下，他就幽幽的说...

1：晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他：“你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！”他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的。

2：我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：“老师，这里放瓶酱油干什么？”老师幽幽的道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模作样的混日子！”我……

3：初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：“我初中追你三年，你凭什么不喜欢我？”她惊讶的瞪着我说：“偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年？”我……

4：楼主大四女生，这几天和同一宿舍的女生一起去找工作，在火车站，碰到一个大姐，带着一个四五岁的小男孩侯车，小男孩总是粘着我，要坐我腿上，同宿舍的女生很是羡慕我有人缘，我得意的问小男孩：“你为什么老是喜欢坐姐姐腿上？” 小男孩用稚嫩的口气回答：“姐姐腿上肉多，坐着舒服” 我：“尼, 玛，这是谁家小哔崽子，快点领走！”

5：在广场，几个小哥哥卖小狗狗和草莓。我好喜欢小狗狗，蹲那抱了这只抱那只，看着哪只都好可爱。小哥哥看我很喜欢，就说：买小狗送草莓。我调皮地说：可以买草莓送小狗吗？小哥哥说：如果买我，两样都送！

6：七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

7：下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人在外地不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么都不怕！”我很淡定地说：“谁说的？至少照镜子的时候会害怕。”

8：医院B超体检，医护碰巧是前任，刚把外套脱下，他就幽幽的说..这么多年没见了，身材变化挺大，但还是那么的一马平川啊。

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1.电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”“你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？”“噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。”“你朋友呢？”老太太好奇地问。“他去看电影了。”

2.帮同事手机打游戏，同事是小姐姐，要出去拿个外卖，就说你先帮我打着，结果里面一直语音传来：“小姐姐，小姐姐，怎么不说话了？”我就用低沉的声音回了一句：“我是小哥哥，刺不刺激？”然后对面就不跟我说话了！

3.国庆去表弟家，他三岁的儿子特闹腾谁都哄不住。左哄右哄哄不好把表弟媳妇惹毛了，对表弟怒道：真想揍这混小子，他就不是你儿子知道吗？瞬间空气凝固了，她接着又说：他就是我们祖宗。

4.刚才在国道输给了一辆五菱荣光，他用惯性漂移过弯快速超越了我，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他的家人，他连人带车翻进油菜花地里了。

5.老爸老妈吃酒席去了，我跟小侄子两个人在家，中午心血来潮，跟着食谱做了几道菜，看着还过得去，端上桌，侄子夹了一筷子鱼放嘴里，皱着眉头问我：叔叔，不爱吃或者不好吃咋办？我想了想说：不好吃的菜就挑出来丢垃圾桶！侄子拿着个垃圾桶过来，拿起筷子每道菜都尝了下，然后把所有菜都倒进了垃圾桶。

6.相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时候相亲对象过来了。看了我好一会， 蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？

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【幽默笑话】一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”??

【幽默笑话】刚才和一个略微丰满的南方小姐姐聊天，她说降温了，我问她冷不冷？她说冷，然后继续说道：我的肉都是白眼狼，平时老养着他们，该他们御寒的时候一点用都没有！我……

【幽默笑话】闺蜜前几年交了个外省男朋友，第一次来我们这里时也是冬天，进屋没多久她男友光脚踩地板时当即都惊呆了，又蹦又跳的，然后晚上和他家里人视频的时候还在激动的说：“我的天，老妈你是不知道，她们这边冬天的时候地板竟然是热的……”??

【幽默笑话】我有个姐夫是做微商的，到现在都买第5辆保时捷了，他说他就喜欢保时捷。后来拉我入行，我就用了1年的时间就到了20多万。说真的，我活这么大都没欠过这么多钱……

【幽默笑话】俩哥们突然在路上遇到，甲说：“嘿，兄弟怎么最近都没找我喝酒，在忙什么呢？”乙不好意思地说：“这不是最近炒了点股嘛，在选楼呢。”甲听完激动地拍了拍乙的胸脯说：“行啊，都赚大钱要去买房了。”乙怒斥道：“赚个屁大钱啊，老子在选地方跳楼呢！”??

【幽默笑话】我老婆在我们结婚的时候就想要个儿子，可是连生两小棉袄后终于忍不住了，狂怼我：你个花心大萝卜，上辈子到底有几个情人？我……??

【幽默笑话】和女朋友在一起两年了，她都不让我碰。我问她，到底什么时候可以碰？她说，结了婚就让碰。我又问她，什么时候结婚？她说：怀了孕就结婚。我……

【幽默笑话】和媳妇逛街，看中一件夹克，一问价3600，打完折2800。媳妇淡定的说：算了吧，我老公从来不穿打折的衣服。过了会儿来到另外一家店：这夹克打折吗？不打呀，行，买了！媳妇从容的掏出50块钱。

【幽默笑话】我近视度数比较高，还不爱戴眼镜。 一次走在路上，远远看见一个圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗，就立马兴奋的蹲下来，嘴里还“zuo～zuo～”的呼喊着，等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是篮球。尼玛！当时那篮球主人看我的眼神……

【幽默笑话】战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”??

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内容简介：她就像个小太阳， 而我是躺在太阳下的旅人。 因她照耀，终于抬头哭了。 —— 硬汉汽车修理工VS二萌女作家的爱情故事。

精彩片段：门开了一半，言远露出脸。依然是那张端正的脸，现在看来，他高高的身材和偏细致的五官，似乎真的跟朱家人有些相似。

内容简介：【全文完】 “从刚才开始，你就用这种不怀好意的眼神看着我，难道你想和我再续前缘？”良辰一把将景好好扯入洗手间。“我说过，前几天的那一次是个意外，我不是那些随随便便的人！”景好好扯开被他攥着的手腕，转身想走人，却被良辰一把捉住……

精彩片段：他的脾气，其实也没这么不好，只是碰上了她，他就觉得怎么也控制不了。就像是现在，前一秒还看起来心情不错的神态，下一秒就因为景好好的话，瞬间冷了下去。他觉得自己胸膛里有一簇火在跳动，仿佛随时都会迸发出来一样，他努力的压抑着那团火，紧紧的闭着唇，绷着脸，没有出声。景好好看到他神态顿时冷了下来，心底也跟着微微有些紧张，她吞了吞唾沫，继续轻声的说：“放过凉年好不好？他什么都不知道……”“呵……”良辰蓦的冷笑了一下，打断了景好好的话：“好好，你这是在求我吗？”景好好没有说话。良辰嘲弄的弯着唇继续笑了一声，转过头，颇为认真的望着景好好，问：“好好，求人得要有诚意的，你现在拿什么来求我？”景好好的神态，微微变得有些茫然，过了好大一会儿，她才轻轻的出声，说：“我。”良辰皱了皱眉。景好好下一秒，像是下了什么重大的决定一样，抬起眼，望着良辰，说：“我拿我自己来求你。”

内容简介：“叶先生，你game over了！”那一夜，她醉得朦胧，她迷失了方向，是熟悉的他，还是陌生的男人？生日表白，她走错房间，竟和撒旦……为了寻她，他拍出她的广告，轰动全城。一纸契约，她成为他的老婆，当她贪心沦陷时，却原来，她不过是他寻来的替身，他的心上人再次回归，她傲然转身离去。

精彩片段：叶非墨拂了拂袖子，慵懒地问：“怎么？当我的未婚妻委屈了你？”哎呦，叶二少，你可真不容易啊，竟然还有自知之明，真难得，真难得了。 “真不好意思啊，叶二少爷，奴婢高攀您了。”温暖皮笑肉不笑。 叶非墨很有少爷气势地斜睨着她，“不客气，本少爷不介意你高攀。” 拜托，姑娘我很介意好不好？ “叶二少爷，您就不能谦虚一点吗？” “谦虚？那是什么东西？”他一副本少爷不认识的模样，温暖气得想要一拳揍了他。 “不要脸。” “温小姐，如果去卖笑，我这张脸比你赚得还多，你都要脸，我为什么不要脸？”叶非墨一本正经地打击她脆弱的自信心。 温暖无语哽咽了，他是在说他比她好看吗？ 好吧，虽然这是事实，可拜托你也不要讲得这么明显好吧？ “男人长得好看有必要那么骄傲吗？” “不怕不识货，就怕货比货，你一比别家就知道自己多没眼光，我都没嫌弃你，你有什么不满的？本少爷钦定你当未婚妻，这是你的福气。”

大家好，我是小优，每天都会给大家推荐好看的小说哦，喜欢看小说的宝宝们，欢迎关注我。本期为大家推荐的刚追完叶非夜，读过了安知晓，却又沦陷在丁墨的这本高干文中！书中内容精彩不断，大家赶快阅读吧！

《乌云遇皎月》

他的脸色有些红，发梢也有汗。天气很热，他却穿了件黑色长袖衬衣和长裤，上面似有些深色污渍，但是看不清楚。看到我们，他眼中迅速闪过一些东西，然后立刻笑着说：“是你们。还没得及感谢你们对我们家的帮助，突然过来……有事？”

我也微笑：“言先生，我们有些问题，想请教一下你们。不知道方不方便谈一下？”

言远静了静，说：“可以，你们说吧。”

门始终半掩着，挡住屋里的情形。我上前一步，走上台阶，说：“我们想找朱老先生聊一聊。”

言远笑了，说：“那可能不太方便。我岳父年纪大了，从警局回来很累，刚睡下。老人家真的很辛苦，要么你们明天再来？他醒了我会跟他说的。”

我说：“没关系，我们不打扰他。找你二哥，朱仲凌也可以。”

他的脸色微变，说：“不巧，我二哥和嫂子刚出去了。”

我说：“那朱季蕊小姐呢？”

他说：“她也出去了。”

我俩都静了一会儿。他笑了，说：“邬先生，谭小姐，你们两位，很热心，很有正义感。真的非常感谢，改天我们全家一定会去拜访致谢的。如果没其他事，我也很累，那就不招待了。”

《我的人间都是你》

《总裁的替身前妻》

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开心一刻：昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店就倒闭了…

1、一天一位学校的学姐结婚，回学校后送给学妹们几包口香糖做喜糖，寝室的觉得很奇怪：“你搞什么鬼？哪有人用口香糖做喜糖的？” 学姐说：“有什么不可以，口香糖和结婚不是有相似之处吗？开始尝时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了，好难吃！在武侠世界里开一家客栈要注意什么、墙上贴字：要打出去打。

2、昨天我第一次跟着男友回家，第一次见面却没有得到父母的肯定，我心里郁闷的要死，自己好歹要身材有身材，要家世有家世，男友家倒普普通通的，为什么会看不上自己呢?于是我反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”

3、我现在的对象就是高中语文老师，也是班主任!我们异地恋相隔1500公里，他比我大三岁我们相恋3个月了!祝福我们吧。

4、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”

5、跟我爸一起看电视，他感叹冯绍峰都有娃了，他连儿媳妇的影子都没看见。我说我也要找个赵丽颖那样漂亮的媳妇!我爸看我一眼：“别说了你会挨揍的。”我说漂亮的不一定都暴力，我找个温柔的…我爸往厨房看一眼，说：“我媳妇要是听见你这样不切实际异想天开，她肯定会拿擀面杖夯你的!”

6、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

7、那天跟闺蜜聊天，她非要我说说她性格上的缺点，我想了半天，小心翼翼的问她：你不会生气吧？“不会，你说吧”我tm当真了就说：你有点强势！暴风骤雨般的吐沫星子向我砸来，“我怎么强势了，哪强势了，你今天要不说清楚咱俩没完！”姐，我错了，你一点都不强势!!!

8、昨晚小舅子去按摩，花了800块，隔天店竟倒闭了，小舅子很纳闷怎么自己按摩一次这个店还倒闭呢，后来才知道小舅子去的是一个盲人按摩他非要别人把背上的痘痘清理干净，然后盲人只好请了一个按摩的过来，刚好这个按摩师收费特别高。

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