给女朋友发信息，误发给女老师，她的回复让我有点慌…

1、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份饱含爱意的情书。可是，每次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样浪费了很多次机会，情书已变得皱皱巴巴。终于有一天，不知是哪儿来的勇气，一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我二十块钱干嘛？”

2、邻居老大娘和老大爷闹离婚，我就纳闷了都一把年纪了。怎么还闹离婚，后来才知道，就因为昨天晚上停电，老大爷和老大娘找蜡烛，后来老大娘递给老大爷一根炮仗，老大爷点着了，结果响了......

3、男：宝贝，我有一好一坏两个音讯，你是想先听好的，仍是先听坏的？女：亲爱的，我固然想先听好的了！男：我爸爸、妈妈终究赞同我成婚啦！女：和谁？男：这恰是我要通知你的坏音讯！

4、我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了！老丈人：这就是你往我女儿头上泼水的理由？

5、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

6、大表哥一年前结婚，女方要十万礼金，大表哥一时间凑不齐那么多钱，然后就以按揭的放式，每月还3000，可表哥结婚三个月过后，表嫂直接跑回娘家，对了她爸妈喊，凭什么每个月要我们家那么多钱.....全是套路

7、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭......

8、昨天想约女朋友去看电影，就给她发了条信息，却误发给女老师。女老师回复：“今天没空，有事要做。”我赶紧给她解释：“抱歉啊，老师，我发错人了。”她没再理我，再发信息过去，发现她把我拉黑了！我想了想，有点慌，她该不会喜欢我吧？

发布于：石家庄

开心一刻：闺蜜二婚, 雇了个车模当伴娘, 新郎见了脸都僵了……

1、单位周边买烟不方便，我的烟老是被同事们顺走。今天中午我又丢了一盒烟，都说胖刘给抄走了，我一听火大了，我一看胖刘正和领导说话，我过去就很不客气地拍了他一下肩膀，视线扫着胖刘和领导恶狠狠地说，把烟给我掏出来，领导马上把烟掏出来，可怜兮兮的说，能给我留两根吗。这……

2、小的时候,爸妈总有说不完的话,有时候半夜两点钟起来都要聊一会儿!羨慕他们的感情!就想和老公也这样!可是我半夜两点起不来呀!没办法就定了个闹钟,两点准时把老公叫起来聊几句!结果还没聊两天,老公就跟我发了火!无奈找老妈取经!谁知老妈一巴掌差点把我头拍飞了对着我就是一通乱骂:我们那会儿没电视没手机,晚上七点就睡觉了半夜睡不着聊两句!你倒好,十二点睡两点定闹钟起来聊天,你这脑子里装的屎吗?

3、王三万：“妈，我睡不着，你给我讲个鬼故事呗！”老王媳妇：“从前，一个法院判了黑社会人员死刑，21年后人们发现他还活着，结果一个老师得罪了黑社会人员，15年后人们发现他已经死了......”王三万赶紧捂住老妈的嘴：“这么吓人别讲了，我睡还不行吗。

4、表弟网购了一款漂亮的手表，据说可以砸核桃。昨天在酒桌上给哥几个炫耀 ，用手表砸他盘的文玩核桃，就两下子，核桃没破，手表就不走了！搞得他很没面子，当时就联系了卖家的客服，人家说，砸铁核桃的表也有，30多万呢！你99块钱买的表，能走就不错了。

5、听说你至今单身是我燃起一丝希望，后来听说你有电动车的时候，我就有点慌了。再后来听说你和爸妈一人一辆的时候我彻底绝望了。

6、昨天晚上听他们说，等我大一点，送我去美国亨旺威。在电梯里看到一个广告开头的内容，是一个小孩说，妈妈每天去补习班，我好累，我心想这应该是一个呼吁给学生减负的公益广告，其实可随着后面的广告词是某某教育公司以优惠的价格提供巴拉巴拉的家教服务。

7、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。

8、闺蜜二婚，雇了个车模当伴娘，新郎见了脸都僵了……这是她的表妹，当时新娘就说：小花，谈恋爱了，都不提前给大家说一声啊！吓死我了，以为被拆穿了。

发布于：石家庄

我有个同学，原先混黑道的，穷得叮当响，后来…

1、女同事昨晚在我这里喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了……我轻轻的拿走枕头边的五毛钱，心想：“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

2、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

3、和朋友去郊外野餐，刚把野餐布铺好放上东西，就有一阿姨来问我：姑娘，你这黄瓜怎么卖啊。

4、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

5、一天一位学校的学姐结婚，回学校后送给学妹们几包口香糖做喜糖，寝室的觉得很奇怪：“你搞什么鬼？哪有人用口香糖做喜糖的？” 学姐说：“有什么不可以，口香糖和结婚不是有相似之处吗？开始尝时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了，好难吃！在武侠世界里开一家客栈要注意什么、墙上贴字：要打出去打。

6、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，男孩和女孩聊天聊到上大学，女孩的说她大学是上五年的，男孩的很懂的说：哦，你是专升本吧！女孩悠悠的说：不是，我是硕博连读……

7、记得有一次大冬天，和老婆闹别扭，一气之下出门坐在楼下玩手机。到中午吃饭时间了，老婆出来看了一下说：还生气呢，饭还吃不吃？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！老婆一声不吭就回去了，一会儿子过来了：爸，外面冷，妈妈叫我给你送个口罩，别西北风把让你撑着了！

8、我有个同学，原先混黑道的，穷得叮当响，后来…金盆洗手，发家致富。因为他把金盆卖了....

发布于：石家庄

开心一刻：哥们2年前游泳溺水走了，但他的QQ好友还在，某天…

1、老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来。。。老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。 搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位。。。 我妈出来后怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

2、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”那人解释道：“我可不是阿强。”马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

3、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈......

4、杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？”妻子使劲唾了一声说：“呸！换件衣服，你连自己都不认得了！”

5、公司一男，天然呆。刚才一个美女来找他…我们都特别八卦的问：这美女谁呀？什么时候认识的呀？多大了？那天然呆解释：那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。尼玛，小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室！

6、孔子见老子。孔子问：“子近日如何？”老子曰：“不过尔尔。”孔子问：“听说子在带学生？”老子曰：“吾不过以己昏昏，使人昭昭。”孔子问：“学生何时才能悟道？”老子曰：“名名无可，绵绵无期。” 孔子说：“老子真是高人，用词何其典雅！ ”于是他来了酒兴，对老子说说：“与余小饮？” 老子说：“好呀，咦，我的杯杯呢？”

7、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。” “经理对你说了什么话？” “让我辞职。”

8、发个战友叙述的，他有个哥们，两年前的夏天，游泳溺水走了，但他的QQ好友也一直留着。某天，他收到这哥们QQ发来的一条留言“XX最近手头紧，给我汇两千块到工行XXX号”（大家都懂得）。他什么也没回，晚上买了二十万冥币，边烧边说：“X啊，这里有二十万，你随便花，不够再说，到哪都不能亏待自己。。。”我真不知道你那边还有工行呢，我给你现钱，咱别给工行赚了手续费啊，是不......说着说着，他就哭了..

发布于：石家庄

在网吧通宵突然断网了，然后我们宿舍的一位大神, 在网吧玩了一夜的...

1、妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”儿子想了一下回答说：“4瓶。”妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”

2、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了……

3、我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。

4、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

5、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

6、做人其实是没有底线的，一开始父母根本无法接受你有男朋友，到后来，只希望你嫁个好人家。

7、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治......”

8、很久以前的事，在网吧通宵突然断网了，然后我们宿舍的一位大神在网吧玩了一夜的扫雷。最可怕的是他旁边有个人看他玩了一夜的扫雷…

发布于：石家庄

开心一刻：嫂子是我高中同学, 跟我哥结婚了, 同学聚会时……

1：小姨子一大早在家族群里发了个结婚邀请函，说定于五一结婚。我：你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？小姨子：姐夫，听你说这话不想让我结婚，是不是对我图谋不轨啊？我刚要解释发现被群主老婆踢了，下班回去是跪搓衣板和键盘还是那可怕的榴莲？想一天了都！

2：我第一次开车回老家，乡亲们很热情。回城的时候，我开车出村口，还有乡亲追上来送别。我不禁热泪盈眶，打开车窗听到他边追边喊：“快停车！我晒在你车上的萝卜干还没收...…”

3：教师节的前一天，感恩老师刷屏朋友圈，感人至深！于是我问我一个教初中的朋友：“明天教师节，你讲课的时候，手机突然响了，原来是这届学生们发给你的教师节祝福信息，面对这样的惊喜，你会很激动吗？”我朋友：当然会！上课玩手机影响学习，先把他们手机给收了……

4：月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？于是朋友回：“唉。。。今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。”

5：昨天去银行取钱，看到一个胖女人取完钱，拎着包往外走。过来一辆飞快的摩托车，骑着两个人。后面的那个人一把就拽住胖女人的包，结果华丽的从摩托车上被胖女人拽了下来，后来就是被胖女人骑上，一顿胖揍…事实证明女人还是胖点安全。

6：黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

7：陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。

8：嫂子是我高中同学，机缘巧合嫁给我我的表哥，有一年的同学会，嫂子抱着孩子和我一起出现，大家都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长得像我，嫂子笑而不语任他们任她们表演，我此刻只想钻地洞；

发布于：石家庄

开心一刻：外卖叫了宵夜，备注“尽快送到有奖励”，15分钟后...

1、上周末因为要出去吃啥和老婆起了争执，我想吃料理，老婆想去吃火锅，一直争执不下，后来老婆说：“要不来猜硬币，你猜对，就听你的！”我想了想：“行啊。”老婆掏出一枚硬币，问：“是几几年的。。。”

2、和老公去吃饭。没想到，饭店门前修路，挖了条又宽又深的沟。我穿裙子不方便，哀怨的看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主抱，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！

3、中午，嫂子做了红烧肉，让侄子给我送来一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我给你100。吃不完，你给我100。我尝了尝，很难吃。我给侄子200，求他告诉嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打来电话：你真真吃完了啊!唉，愿赌服输，我输给小兔崽子100。

4、最近，一块比我小三岁的鲜肉追着我，每天上班路上都拦住我送东西。我把这件事告诉了我女朋友，然后我说：“这很感人。人还是纯洁的处女。我想考虑他吗？”女朋友：“这种男孩还不够成熟，你根本不适合他，你知道吗？这种小男孩的女神不会放屁、打嗝或抠鼻孔……”

5、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

6、领导踉跄着走进来，满脸抓痕，头上头发还少了一撮，嫂子下手也够狠的！领导远远的看到我，看着我起身准备迎接他，他拖着踉踉跄跄的腿，吓得往其他方向爬去了，看都不想看到我，无比的委屈和不待见我……我不是故意的好吧，这个误会该怎么解？

7、一美女同事，特文静，平时笑都是抿嘴笑，骑摩托车时都不单脚踩地。后来，我看她不错，结婚了。结婚那天，仪式完毕后就载着我回家，她骑车。一路上，她骑得飞快，弄得我一路上边流鼻涕边流泪的，她倒是奸笑着，大声到好远以外的人都听得见。回家后，她翘着二郎腿，点起一支烟，说：“你现在反悔也没用了。”装的，都tm是装的！

8、外卖叫了宵夜，备注“尽快送到有奖励”，地图上显示需要半小时才能送达，可是15分钟后就听见外卖员来按门铃，拿到快递后外卖员迟迟不肯离开，最后还是似笑非笑的问了一句奖励呢，我打开手机给他看“奖励你五星好评啊。”后来才发现外卖员为了这个奖励是打车送过来的，看来这年头为了好评真是拼啊。

发布于：石家庄

我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”

前几天嗓子病了不能发声领导却让我参加合唱比赛，说我充个数就行了，我感觉这样挺不好的就积极治疗赶在比赛前治好了，结果比赛我们部门失利了，领导一声叹息的你怎么偏偏赶在这个时候嗓子好了。

刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向你这么瘦食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。不就上次炒两个菜吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？ 文文的搞笑聊天记录：有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

妹妹刚拿到驾照的时候天天缠着我去陪她练练手。有一天我们在路上练车，前面有一队婚车队，我就对妹妹说：我们跟上去看看，看看新娘沾点喜气！可是妹妹车技太差了，所以我们一直跟在婚车后面。没过多久前面的婚车车队停了下来，一个胸前别着伴郎礼花的男生下来，塞了一个红包给我妹说妹子别跟了，我兄弟有对不住你的地方你多包涵，今天他都结婚了你就把他忘了吧。

现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，因为某一件小事而爆发，歇斯底里。

小刘同学去一家小吃店吃炒菜，刚吃了几口，发现米饭里有一只苍蝇，小刘找来服务员和老板，用筷子轻轻夹起苍蝇举到他们面前，老板一看：忙说对不起，这是刚才蒸米饭的时候不注意掉进去的，这顿饭我请，然后给小刘换了一只新碗重新盛了一份米饭，小刘吃完饭走在路上，给女朋友打电话抱怨这件事，女朋友听完小刘讲的话以后，疑问的说到：“那你换筷子了吗”

儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”竟然无言以对......

花200块钱让同事假装女友，一个月过去了，她说要不我把那200块钱给你，你给我假装一个月的男友行吗，结果就这样刚从我家走之后又去她家了，确实忙。

发布于：石家庄

开心一刻：闺蜜是领养的，前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票…

1、老公：老婆，你知道投资和投机的最大区别是什么吗？老婆：是什么呀？老公：投资是普通话，投机是广东话……天老婆无意间发现老公手机通讯录里有一个“29M”的名字，顿时起了疑心，心想：这“29M”是什么意思呢，老公外面有人了，是一个29岁的妹子？还是这个妹子的胸围是29M呢？还是……终于有一天，老公接到这个29M打来的电话了，只听老公接通电话说到：您好呀，二舅妈……

2、初中回教室的时候，进门然后把门用力的摔了一下，还狠狠的瞪了一下，全程流畅，手脚配合度超和谐，抬头看教室里的同学都张大嘴巴一脸惊愕看着我，我有点懵逼啊，回头一看，班主任女老师的脸就在门缝里夹着，金属框眼镜已经变形。

3、坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

4、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！” 老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？” 老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”

5、老公因工作忙，每次都是我回家看公婆，唯一的娱乐，玩三人麻将... 因不会玩，每次都输钱..每次我输钱，他们吵架，原因很简单，她赢多了，他赢少了...昨天走了狗屎运，赢钱了，他们不吵架了…

6、初一时背着家里逃了一星期课，吃饭时老爹问：“最近学习怎么样？”我：“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远：“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子！”我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句：“还是拿皮带抽吧。”

7、我以前暑假在深圳工作。我和一位同事一起工作，他玩得很开心。我路过一家火锅店，正在宰一只羊。我的同事伤心地说：“这只羊太穷了！”晚上，我和同事去这家饭店吃火锅，点了一个羊肉火锅。我问他：你今天早上不可怜吗？他深深地答道：好吧，我为此感到抱歉。！我不知道该说什么！

8、我闺蜜是领养的。此前，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我……

发布于：石家庄

把男朋友的暧昧信息发给了班主任, 结果3年里班主任都……

1、某乡下大叔要用蓝牙传歌，不料他的手机没有蓝牙，他马上拨打了10086的人工服务，他问：“您好。”客服说：“您好，我可以为你服务什么。”他淡定地说：“你给我把那个蓝牙开通，开最便宜的那种。”客服正无语，他又添了一句：“你顺便把我的照相功能给关了。”

2、去年冬天特别冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

3、在街边等女友，看到她过来了，就说了句：才来啊，好冷啊。女友：不好意思，我们分手吧。为啥啊？我做错什么了？一见面就要分手？女友：因为你冷啊。这天本来就冷啊！我冷怎么了？女友：尼玛，我满心欢喜的来见你，你说冷，说的我的心都凉了！拜拜。

4、我一个老同学庆祝自己买房子了，我们几个就喝多了，他也是刚搬进新家不久，周围楼都差不多，这哥们就找不到家了，他当时居然站在小区楼下空地对着楼上大喊，“各位邻居都开窗看看，看看我是你们谁家的......”叫喊声在深夜的小区里久久回荡，余音不断……

5、我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

6、有人来拜访，自称是我的老同学，向我推销保险。我这个人有脸盲症，脑子里快速想着这同学是谁，翻来覆去，想不起来。陪了好大会儿笑脸，实在是忍不住了，脱口而出：你名字叫啥呀？她大大咧咧的自己往沙发上一坐：你真是贵人多忘事，咱俩幼儿园“蓝莓班”的同学啊。

7、我儿子今年五岁，从小就是个小财迷，爱好搜集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几回了，他都“嗯”一声又回身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱，好像有钱的声音。”

8、把男朋友的暧昧信息发给了班主任，结果3年里班主任都……考试不及格他都从来没有打电话给我家长过，他一直以为是他影响了我……

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开心一刻：饭局上我假装喝醉趴在桌子上，听到同事公开和老板说…

1、一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。”这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢？”

2、一天上课，班里一个女生跟老师请假走了，然后另一个哥们也无缘无故跟着走了，其他的同学都很奇怪。中午回来后，看见他的动态改成了：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人，我以为下课了，也拿包走了。”

3、外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”?

4、老婆对我说：老公，你得了一种怪病。我：什么病？老婆：你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。正准备发飙的我，看了看五大三粗的小舅子，违心的说到:老婆说的对，我这手臂就是越长越短，我也没办法啊……

5、有天爷爷去公园打牌，吃午饭的时候到了，也不见他回来。 我们吃完后大约过了半个小时，爷爷气冲冲地回家吼道：“怎么吃饭了都不给我打电话？”说着，只见他从口袋里拿出了一个电视遥控器。

6、带我妈去逛街，吃好的吃贵的，她说很开心。走着走着我们经过一个珠宝店，门口的橱窗里摆着好几块镶满钻的手表。我妈拉着我端详了许久，问：“这几块表你喜欢哪一块？”我看了看，我说：“22万的那块吧！其他几块太贵了，妈。”我妈拍了拍我的肩：那你努力赚钱争取给自己买一块吧！

7、学校里的打印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”

8、饭局上我假装喝醉趴在桌子上，听到同事竟然公开和和老板说：老板，您看看睡着这个，这么点酒就不行了，怎么干大事，枉您还这么器重他。老板却生气的说：酒喝多了不是什么好事，做事情不是只靠喝酒的。

发布于：石家庄

开心一刻：和老爸吃饭遇到他初恋，老爸慌忙一把搂住我…

1：一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂

2：妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

3：在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁吁，“我是司机！”

4：夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”

5：一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。　那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。　多年以后，他退休了，生意也交给儿子。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”父亲回答说，“我漆了花瓶。”

6：一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子道：“您用脚踢，要不了命；可是人们都说一经您的手，就得丢命。”

7：接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。

8：和老爸吃饭遇到他初恋，老爸慌忙一把搂住我。她初恋笑着迎了上来，指着我问老爸：“这是谁啊？”老爸回答：“情人。”她不相信，又问我：“小朋友，你多大了？”我回答：“36。”她说：“骗人，你怎么可能36岁了。”我说：“我也没说是年龄啊。”然后看了看她的胸，又低头看了看我的。

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老妈带着去相亲，女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万...

1、今天坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。 一大叔做排风口旁边，只听他大喊：“司机师傅，大夏天你开什么暖气啊！”

2、这天我们公司几个男员工在一起聊天。一男的问在哪里可以买狗，他想买条狗给她老婆养，这时另一男子插话到“可别养狗了，现在养条狗消费还真高不说别的就说那天我媳妇去剪个狗毛都花了一百多玛德我们人剪个头发才20呢！”那男子回应到，“我靠！那我们不是连狗都不如？”

3、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

4、大学，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了。 结果大妈真的查房，看着满地瓜子壳烟头还有三个拿着牌愣住的家伙。 大妈二话不说，直接掀开我的被子直接一顿胖揍：叫你装睡，叫你装睡。

5、“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”

6、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”

7、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”老师问：“怎么讲？”一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”

8、老妈带着去相亲，没聊几句就看出女方比较注重物质条件，对我不是特别的满意，眼神好像在说我老妈把我夸的太好了，我妈也全程不乐意说话了，聊着聊着女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万，结果女方了立即态度大变，问我找对象有什么要求，我说本科毕业，女方说她是自己读的非全日制本科，我说很抱歉，我家有祖训，到了我这一辈儿孙找媳妇必须是全日制本科的。

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给前任发：我刚离婚，考虑下吧，结果误发给女领导…

1、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：''有病治病，没病充饥，反正对你胃好……''

2、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

3、一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功!”女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”

4、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧”主持人：“把手松开！你想憋死他呀”

5、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”哈哈！

6、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

7、小明家里开了个小店，小明放学回家，也常到店里帮忙。 一天，地理老师提问他：“一年有几季？” “两季。” “那两季？” “淡季和旺季。”

8、给前任发：我刚离婚，考虑下吧，结果误发给女领导本来以为她回误会找我发火的呢，但没想到第二天我连升三级，她对我开始变得格外照顾，咱也不敢问她是何用意。

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【幽默笑话】因为宿舍只有一把钥匙，所以钥匙一直都是放在电梯口的对联下面。今天下班回宿舍对面房间的人在门口站着，我觉得直接拿钥匙不好，万一别人都知道会不会遭小偷啊，所以就一直敲门，当我敲第三下的时候，对面美女好心的看了我一眼，指了指对联下面说，那里有钥匙……?

【幽默笑话】昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！”我……??

【幽默笑话】前几年和老公回农村过年，傍晚洗澡时发现没沐浴露洗发水之类的，就缠着老公开车去县城买，顺便买了个桶洗澡。半年后老人大寿时，我看到他们在拿着我的洗澡桶在装炒好的肉类，准备分发中……

【幽默笑话】东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

【幽默笑话】跟老婆恋爱的第一个国庆节，把她领回我老家玩，这个城市姑娘是第一次到农村，见到啥都很新奇，玩的挺开心，领她到水稻田抓了好多的蚂蚱。在她疑惑的眼神中，我给清理干净，起锅烧油一锅炸了，不顾她的抗拒，满脸泪水的委屈，塞进她嘴里一只蚂蚱……

这二货一边哭，一边把半盘子蚂蚱都造了，然后气鼓鼓的一晚上没搭理我！第二天早晨没到6点，还在睡梦中的我被一巴掌拍醒了，只见她穿着我妈的劳保服，手拿抄网，全副武装，两眼冒光：今天早点去，多抓点！

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高中时我在普通班，数学老师生病让尖子班老师代课，那个老师整节课...

1：小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！ ”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！ ”

2：去喝牛肉汤，碗里只有两三片牛肉，我问盛汤的姑娘：“妹子，你可真黑，就这么小的两三片肉要10块钱？”她鄙视了我一下：“你那俩腰子也不大，给你20万你卖不？”我说当然不能卖，给200万也不能卖呀。她笑着说：“那不就是了，东西不在大小，关键看价值。”我.......

3：记得去年下半年在家修养身心，无聊之余打开好久没有登录的QQ，收到好多骗子的消息，无聊所致一个一个的回复，终于有一个跟我说话的，我问他：你们干这个挣钱吗？还缺人吗？他：缺……我又问怎么才能加入你们？久等不回再发消息，他把我删了……删了，骗子你的职业操守呢？

4：初中的时候，我们三班和隔壁四班教室背靠背，就隔着薄薄的一面墙、 由于年久失修，水泥开始脱落，慢慢就有缝隙，在大家的努力下，竟然掏出了一块砖那么大的一个洞。大家传个话借个文具、课本啥的挺方便。由于被最后一排的椅背挡住，一直没有被老师发现。终于有一天， 不知哪位同学搞来一根绳子，于是开始了一场班级之间的拔河比赛!后来的后来墙塌了!

5：一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”男生一脸懵逼。

6：今天哥哥我赚钱了。是这样的：我和老婆逛街，老婆看上一件貂皮大衣，非要买，我呢，没钱不想买，我两个说来说去吵起来了。这时来个傻缺，好像认错了人，跟我老婆说，三儿，随便拿，我付钱。结果我老婆拿拿拿，我也拿拿拿，反正有个傻缺付钱。最后老婆说，你先把东西送回去，我一个人和他谈谈，再坑他点金子，我就高高兴兴的跑了。

7：表哥结婚，几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。三楼啊！还是从三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘都抢出来了！

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女上司单身三十年，喝醉断片后群发谁给的红包大就嫁了，结果...

1：前对象结婚，给我递了邀请卡，我犹豫半天还是去了，在婚礼现场碰到了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

2：今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮啊！就跟老公撒娇。老公：“那走吧，去看看吧。”我继续撒娇：“可是我看不够啊！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光，我沾沾自喜……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍，说：“好了！走吧！回家给你做手机桌面！

3：化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”

4：已经熄灯很久了，宿舍俩哥们刚回来，我随口问了一句：大半夜的不睡觉你们干啥去了?“遛狗”我：学校不是不让养狗么?这俩货一指对方：单身狗也是狗…怪不得整个宿舍都叫狗窝。

5：某君买了一麻袋西瓜，实在拿不动，想借辆车子来推，但又生怕瓜被偷，于是在袋口上留一纸条：“此瓜乃少林寺武林高手所留。”可当他推了车子来拿时，西瓜不见了，只见那张纸条的下面添了一句：“武林高手：‘您的西瓜由世界著名长跑选手拿走了。’”

6：在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

7：一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

8：女上司单身三十年，喝醉断片后群发谁给的红包大就嫁了，结果一直到第二天上班都没有收到红包，反而是单位新来的实习生发了一个五块钱的红包，其实女上司张的还是挺漂亮的，就是个性太强势，哪个男生不想自己的女朋友是温柔的呢。

发布于：石家庄

开心一刻：我睡着后，媳妇拿我手机群发：上次去的桑拿叫啥名…

1：昨天教师节，大姐买了一朵康乃馨，交代小外甥到学校送给老师，并祝老师教师节快乐。没想到娘俩在路上突然跟老师相遇了，大姐示意小外甥赶紧说那句话，小外甥一紧张，竟然说:祝老师情人节快乐！

2：跟老公逛街，老公拎着大包小包的突然说：我鞋带开了，手里拿太多东西不方便，帮我系下鞋带！看着旁边这么多人，可又知道他实在不方便，就小跑过去准备快速给他鞋带系上！还差两步就到跟前的时候，突然脚绊了一下，一个五体投地趴在老公脚下！老公狂笑道：系个鞋带还五体投地，仪式感很强啊你！旁边一阵哄堂大笑……

3：“喂，你好茯先生，我是公安局，银行显示您的信用卡最近在境外陆续刷了十几万，我们需要确认一下是否是你本......”“……”“喂?在嘛茯先生，喂?”“.....没想到你们这么快就知道了。”“啊?啊是的我们需要确认......“我是不会回去自首的!”什么....?”“没错人就是我杀的!钱也是我拿的!但你们永远也抓不到我了!”脖子夹住手机，电脑开始搜索枪击音效“喂?你在说什么啊?不是你这......''”“哈哈哈我知道你们这帮警察的把戏，先打个电话分散我注意力，然后便衣再控制我对不对?”“不是......你搞错了，我只是......”放音效“嘭!”“卧槽......”“是这个对不对!还是这个??!”“嘭嘭嘭!?!”“不是!大哥你等一下，冷静一下!”“哈哈哈哈你们抓不住我的!”“嘭嘭嘭!咔哒......滴滴滴......''

4：老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢你……爸爸！

5：本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我激动的站起来说：“你太厉害了，既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂！”

6：某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人：“姑娘你这么赶，现逮新郎也来不及呀。”

7：劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件......”

8：我睡着后，媳妇拿我手机群发：上次去的桑拿叫啥名来着，结果我几个哥们在群里热闹起来了，一边说一边还回味着，可我这边就惨了，正在睡觉时被老婆一顿胖揍。

发布于：石家庄

开心一刻：哥们追一医生三年, 一直被拒, 索性他故意去看病…...

1、那天晚上，跟小明喝了点酒，第二天他推着轮椅出来逛。我：“你昨晚摔了吗？我都送你回去了啊？”小明：“兄弟实不相瞒，我昨晚喝酒回去的晚，你嫂子不乐意，让我跪一柱香的时间！”我：“一柱香还好吧！”小明：“是电蚊香……”

2、我妈对老爸各种严管，特别强势，总感觉自己是对的。趁国庆假期，首次带女友回家，我妈对女友那叫一个好啊，就像是亲母女似的，都在给我女友出招怎么对付我了。看到老爸在旁边傻笑，我仿佛看到了日后的我！

3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”

4、今天闲着没事干，到了售楼部我问卖房的，你们的房怎么卖，然后她对我说了一大堆话，介绍了很多房子，最后，我说我只有两万能买哪一套，知道她说什么吗？她说，随便哪套都能买，我想这个是骗子吧！然后附加了一句，随便哪套你都只能买厕所，我能说什么？我说厕所我也买了。以后别个买了房子上厕所还要给我钱，然后，来两个保安请我出去了。

5、小学时男女同桌，前排的两个人桌上划了条三八线，约定谁越线就请对方吃零食，看到那个女孩整天有零食吃，我也在桌子上画了条三八线，结果一次零食都没吃到。回到家很郁闷，就问妈妈为什么，妈妈用爱怜的目光看了我一会，给我讲起了丑小丫的故事。

6、和老公逛商场买锅，老公选锅时，颠了几下，觉得挺顺手，就给了我。然后，我拿起来，做样子往老公身上拍，并说道：就它吧，是很顺手诶！……旁边那个小哥哥，你下巴掉了！

7、我朋友，请一大桌子人吃完了发现没带钱，吃饱了冲着服务员用手一指外面吃饭的另一桌客人说：“我们是一快过来的”然后走到那桌客人身边亲切的拍了拍一个客人的肩膀热情的说：“我们先走了啊！”对方看了一眼也没在意，礼貌而热情地回答：“走吧走吧！”然后我朋友带着大家大摇大摆的走出了饭店 ......

8、哥们追一医生三年，一直被拒，索性他故意去看病……当时那个护士是男科医生的助理，自从看完男科，那个护士就对他态度有了转变，每天对他嘘寒问暖，真是好关心！

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【幽默笑话】我觉得男生情商高的表现就是，在惹了女生生气以后干脆利落的说一句我错了。然后爽快的递上这个月的工资，主动拿出来洗衣板，遥控器，方便面摆在女朋友面前，轻声的说：宇宙超级漂亮、可爱的美少女老婆，我跪哪个？

【幽默笑话】朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买个Q7，开三年卖还能值个四十多万，添几万还能买个新车。朋友还劝我去三亚买几个商铺，一年租几十万就够我零花了，活的健康些，再弄个游艇，私人码头海钓。感觉他们说的很有道理，决定就这么办，现在万事俱备，就看双色球了……

【幽默笑话】夜半时分，一阵急促的敲门声，伴着不匀称的喘息声，把我从睡梦中惊醒。打开卧室门，原来是合租的小美女，穿一件镂空的真丝睡袍，肉隐肉现的煞是撩人。原来她一个人在看恐怖片吓坏了，问我能不能过去陪她一起看。好吧，男人嘛就该有所担当，就这样，她钻我怀里看了一夜恐怖片，你还别说，剧情确实刺激，我都差点吓尿了……

【幽默笑话】前台妹子是个刚毕业的应届生。老杨去前台复印文件，妹子看了看老杨，怯怯的问道：“那个……杨叔，要几份？”老杨一脸微笑：“小美，有男朋友吗？”妹子一脸迷茫：“没……没呢！”“你这样是不好找男朋友的，你太实诚了，你咬咬牙，喊句杨哥又能怎么了！”妹子……

【幽默笑话】一国际大盗在中国被捕，由于语言不通便找了个翻译。翻译用流利的外语问他把所有的金银珠宝藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译淡定的对着警察说：这小子有种，他让你们弄死他！

【幽默笑话】刚刚和舍友一起去打开水，回来的路上听到暖瓶吱吱的响。我说：“不好，要炸了！”这哥们嗖的一声把暖瓶扔了出去。只听嘭的一声，果然炸了。这哥们心有余悸的的说：“幸亏我仍的快，不然就炸到咱俩了！”

【幽默笑话】临近中秋佳节，我们一家人买了礼物专程去老丈人家走亲戚。老丈人说：“你们还破费给我买礼物，来而不往非礼也，我带你去地刨点鲜花生，你带回去煮着吃。”然后我整整干了三天，才帮老丈人把花生刨完。

【幽默笑话】刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏，看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候，女的突然让开了：不要，人家还是初吻呢 ！机智的我扑上去亲了这女的一口，然后对着哥们说：现在不是初吻了，你可以亲了，不谢 ！

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